Анекдот на ночь. А кому и на утро))

Что то на Варнете опять застой.
Я предлагаю поделиться анекдотами.
Если каждый выложит по одному, то получится неплохой пост.
Давайте сделаем себе хорошо))

Конечно, первый с меня))

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
........
продолжение в посте

Отправить
Добавить

33 комментария

ПМ
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне??!!!
ПМ
Дети пишут сочинение в школе на тему «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: «заЕбала» или «заИбала»? — А в каком предложении? — «Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!». — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остоп@здела!».
Комментарий отредактирован: 17 июля 2018, 00:10 (3 раза)
ПМ
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят .. 
ПМ
Бог выключил телевизор: «Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?! „ 
ПМ
Дети пишут сочинение в школе на тему «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: «заЕбала» или «заИбала»? — А в каком предложении? — «Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!». — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остоп@здела!». 
ПМ
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
ПМ
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
ПМ
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
ПМ
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
ПМ
90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет ?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает!
Ворчун
Старый граф женился на молодухе. Ночью он стучится в её спальню: Сударыня, я пришёл исполнить супружеский долг. Трахнул. Ушёл. Через полчаса опять стучит: Сударыня, я пришёл исполнить супружеский долг. И так раз пять. На шестой раз супруга взомолилась: Любимый ты уже затрахал, пять раз поимел! Старикан извиняется: Простите, сударыня, склероз.
ПМ
ПМ
Подходит как-то инопланетянин, к нашей девушке (ну только прилетел — хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
— А как у вас размножаются? 
Девушка, рассказала все по порядку. А он и говорит:
— Дааа, интересно у вас! А у нас просто — когда руку на плечо кладут.
carabars
Мужик приходит к сексологу-Доктор, у меня в последнее время, проблемы в сексе. А как у вас происходит? Жена ложится на правый бок, и я сзади пристраиваюсь.-А попробуйте, на другую сторону. -Это что, лицом к маме, что-ли?
30февраля
,

,
кто помнит мужика? он отлично травил байки
ПМ
брат ему анекдот начал рассказывать, а он не продолжил, что случалось крайне редко.
была такая передача.
а брат приз так и не забрал. не успел
Комментарий отредактирован: 17 июля 2018, 22:25
Plogit
Да, с юмором у него было все в порядке
mota
Мой любимый анекдот адресую политкашерному поцу и русофобу Кирилке
Plogit
А вот анекдот не плох
vanzan777
Сидят два хохла. Выпивают. Тут летит кукурузник и врезается в пятиэтажку. 
Микола- шо це було?   Яка держава, таки теракты.
Plogit
У нас он же ходил пару лет тому, про Кремль и кукурузник )))
An4er
Были бы прикольные анекдоты про Буденновск или театральный центр на Дубровке, если бы не были правдой
la_la
КОРОТЕНЬКИЕ СТАРЕНЬКИЕ,

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
la_la
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их
во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести.
Пaвел им отвечaет:
— Делaйте все в свое удовольствие, но только не нaступaйте нa гусят.
В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa,
которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa
собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся
и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним.
Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через
неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa
окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду.
Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев.
Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину
необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился.
Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет:
— Я не знaю, что сделaлa ты… a я нaступил нa гусенкa!!! ...
www01
Разъяренная женщина  врывается в кабинет к гинекологу:- Доктор, почему вы в моей справке написали «Здоровая»? Врач удивленно:- А что же я должен был написать? Женщина:- Ну, например: «Маленькая» или «Как у всех»!
Кирилл
— Ваш сын попался за курением марихуаны. 
Отец: 
— Он сказал, где взял её? 
— У своего лучшего друга. 
Отец, утирая слезы: 
— Он правда так сказал?
la_la
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!». 

***

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. 


***

Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.

***

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

***

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.