Хит-парад вопросов, задаваемых читателями журнала

5-е место. Здравствуйте, Евгений! У меня такой вопрос, может конечно и не к вам. Почему-то последние год-полтора вижу сны только когда ложусь в нетрезвом состоянии.Причем когда засыпаю пьяным сны снятся в 100% случаев. С чем это может быть связано? Василий,19 лет 4-е место. Добрый вечер! Мне 18 лет и я хочу узнать :\"Как сделать голос грубее\". Желательно поясните поподробней. 3-е место. Добрый вечер Евгений! У меня к тебе серьезный вопрос. Я хотел бы узнать до скольки лет растет человек? 2-е место. Здравствуйте! Я веду холостяцкую жизнь, поэтому времени на дом.дела не так уж много. Скажите, можно ли при стирке замачивать трусы и носки в одном тазике? 1-е место. Здраствуйте,подскажите куда обратиться и что делать. Когда я получаю сильный удар по голове у меня ухудшается зрение =(,но потом приходит в норму На связи специалист по технике Алексей: 2-е место: Здравствуйте! Меня Виталий зовут. Вообще то незнаю к Вам с этим вопросом или нет, но Ваше лицо внушает доверие и прямо светится знаниями не только в области техники. Итак, пожалуйста расскажите как правильно пить джин, какие рецепты есть по приготовлению коктейлей с джином, как правильно сделать джин-тоник?!СПАСИБО!!! 1-е место: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? На связи секс-инструктор Иван: 4-е место: Привет! Какая поза наименее благоприятна для зачатия? Ответ: Виктор, одень презерватив!! 3-е место: Посоветую как подбить девушку к сексу которой 14 лет.мне тоже 14 Ответ: Ребята, играйте в игрушки, пока играется! Нечего в 14 лет заниматься сексом, от этого болезни, дети и моральные травмы случаются. 2-е место: приветик, у меня очень маленький член. Можете подсказать как им пользоватся? И как надень на него призирватива. Член примерно 1-2.5 см. Ответ: А мозг у тебя такого же размера? 1-е место: Добрый день! Почитал тут, посмеялся... Хотелось бы узнать, Иван, просто ради интереса. Тут каждый пятый говорит, что у него орган смотрит налево. А проводился ли социологический опрос, куда он чаще всего смотрит? Налево или направо? Если не брать в расчет ответы \"вверх\" и \"вниз\"... :) Ответ: хм, хорошая идея можно еще связать наклон члена с политическими взглядами и психологической неуравновешенностью глянул на член - и все понятно. брать человека на работу, доверять ему ответственное дело и разрешать ли становиться депутатом! отлично! Как говорится, лицо журнала - это его читатели.... Мда... dee-troy.livejournal.com/59018.html?view=1911434&mode=reply&style=mine

Названия статей в некоторых журналах, которые дово

Журнал \"Гламур\", май 06 Платья лета плюс 73 страницы о моде и красоте. Интересно, о чем остальные 300 страниц? Пусть меня научат. Лучшие университеты страны и мира. Вот объясните мне, кого из читательниц данного издания это интересует??? Сухой закон. Отеки — причины возникновения и способы борьбы. Мораль: не вводи в семье сухой закон - избежишь отеков (а так же синяков, вывихов и переломов). Ничего страшного. Как легко раздеться на людях? Советы эксгибиционистов. Бронзовая птица. Загар из банки. Из солярия - знаю. Из тюбика с автозагаром - знаю. Из-под солнца - в курсе. Даже могу предположить - из банЬки. Но вот из банки? Знаете, почему чукчи мариновые огурцы не едят? Голова в банку не пролезает... Сирень к любви. Фиолетовые оттенки макияжа. Это все туда же - к сухому закону. Служба быта. Знаменитости отвечают на житейские вопросы читательниц. Знаменитости или их домохозяйки? Если первое, то понятно, почему у всех читательниц руки растут оттуда же, откуда у звезд- ноги. Весь голос. Фотоальбом Димы Билана. Вы когда-нибудь видели фотографии голоса? А так же звуки лица? Покупайте наш журнал! \"Cosmopolitan\", май 06 60 самых красивых платьев. И никаких тебе 73-х страниц о красоте и моде. Тупо смотри и завидуй. Не утруждай мозг чтением. Видимость гнева. Боремся с хамством. Не борьба, а сплошная видимость гнева... Мда... Мировое содружество. 4 истории о настоящей женской дружбе. Вот так вот. На весь мир всего 4 истории. Super Sex (52 страницы удовольствия). Видимо, женский роман. А говорите - мужики - извращенцы. Мы порнуху хотя бы смотрим, а не читаем! ElleGirl 20 самых актуальных причесок. И 60 самых красивых платьев. На каждое платье по трети прически, ага. «Дневник твоей подруги» — подруга Эммы Катя Пешка ищет в жизни счастья. С такой фамилией? Вря-я-я-яд ли... Делай ноги! Приведешь в порядок ножки — нарядишься в босоножки. А не приведешь - так и ходи все лето в валенках. Тест. Хотела бы ты изменить что-нибудь в своей внешности с помощью пластической хирургии? Харакири - более надежный способ. На самом деле, меня счас в шовинисты запишут. Посему не менее ржачное, но с обложек мужских журналов. Men\'s Health, апрель 06 Точка №5. Укрепляем тылы. У меня просто no comments. Дело с концом. Никуда ОН не денется. Видимо, все в тему той же пятой точки. Мужской разговор. Петросян любит тебя. У меня уже полностью сформировалось мнение про данное издание. Профилактика. Оглянись на зуд. (Люди, это правда там написано) Может быть имелось ввиду на зад? Чему поучиться у женщины. Судя по всему, искусству флирта, макияжа, а так же всему, что вы можете прочесть в женских журналах. MAXIM Секс, авто, ноу-хау, тесты, Ницше, призы. Это вот прям по верху журнала идет. Каким образом сюда попал Ницше - неизвестно. Стань умнее на два размера! Мужики. Нас обосрали по полной программе. Мазафака форева. Как приручить женщину с ребенком. Интересно, а редакторы знают вообще, как с инглиша \"Motherfucker\" переводится? Больше всего мне на журнале понравилась медалька \"Лидер продаж в Украине\" Братья! У вас там совсем все плохо с туалетной бумагой что ли?:))) dee-troy.livejournal.com/45600.html#cutid1

Обзор интернет-магазинов, торгующих видеопродукцие

www.28films.ru Сериалы. Качество невысокое, но и цены довольно-таки умеренные. Записывают на DVD-R, упаковывают в бумажные пакетики. www.animecity.ru Аниме. Выбор широкий, качество записи не идеальное, но достаточно хорошее, диски снабжены удобным интерфейсом. Цены довольно скромные – за DVD с полным сезоном какого-нибудь сериала (26 серий) с вас возьмут всего 160 рэ. www.animemix.ru Аниме. Копии с лицензионных дисков. Цены такие же высокие, но качество на порядок хуже. В купленном сериале пять последних серий оказались нечитаемыми. Козлы. www.dvdmart.ru Кино, мультфильмы. Качество товара и цены примерно соответствует стандартной пиратской продукции на лотках видеорынков. Можно воспользоваться, если лень бродить по базарам и магазинчикам или живете в маленьком городе. www.dvdserials.ru Сериалы. Цены достаточно высокие, но качество вполне соответствующее. Если желаете заполучить какой-то любимый сериал в хорошем качестве и согласны за это заплатить – вам сюда. Если денег мало или жаба давит – поищите где-нибудь еще. www.dvdservice.ru см. dvdmart. Здесь все то же самое, только цены немного повыше. www.hotcd.ru Компьютерные игры, софт, кино, музыка. Продукция лицензионная, цены такие же, что в магазинах+доставка. Можно найти то, что в обычных магазинах достать затруднительно. www.kinodvd.ru Сериалы. Цены разные – от очень высоких до совсем низких. Качество записи колеблется от просто скверного до отвратительного. Диски (DVD-R) нанизывают на шпиндель, названия пишут фломастером. Категорически не рекомендую. www.serialdvd.ru Натуральные пидорасы. Сериалы записывают на дешевенькие DVD-R, качество записи дрянное, к тому же с ошибками. Кидалово – вместо 26 обещанных серий на купленных мною дисках оказались всего-навсего 8. Причем содрали за это дерьмо аж 1450 русских рублей. Держаться подальше! www.series-shop.ru Сериалы. Серединка на половинку – цены средние, качество тоже среднее. Хороший выбор, если жаль денег на высшее качество, но не хочется смотреть в совсем уж задрипанном виде. www.slimbox.ru Сериалы. Выбор сравнительно небольшой, но есть некоторые редкие сериалы, которых больше нет нигде. Качество очень неплохое, цены достаточно умеренные. www.springfield.ru Узкоспециализированный магазин мультфильмов. «Симпсоны», «Футурама», «Южный Парк» и некоторые другие мультсериалы схожего типа. Цены немаленькие, но качество великолепное. Если желаете смотреть любимый мультфильм в безупречном виде и готовы заплатить за это денежку – вам сюда. video.lihoman.ru Всего понемножку. Есть очень редкие вещицы, которых больше не найдешь нигде. Качество записи не слишком хорошее, но поскольку торгуют по большей части редкостями, это можно понять. rudasov.livejournal.com/76680.html?mode=reply&style=mine

Анекдоты Дня !

-Как тебя зовут? -Вечером \"хам\" и \"наглец\", по утрам \"солнышко\" и \"зая\", днем Василий... Психиатор поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении… Hа что больной ему отвечает: — И это вы называете прогрессом?? Шесть месяцев назад я был Hаполеоном, а сейчас — никто… Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу \"ОАЭЕУИАЫУЫ\". Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат. Говорят, не повезет, Если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: Тедйереп угород ток йиынреч илсе тезевоп ен тяровог Европейские социологи в ужасе: \"По данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые...\" Росиийские социологи успокаивают: \"В России нельзя проводить исследования 1 января!\" - У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая! - Вот у меня брат в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси от \"Порша 911\", мотор поставил от \"БМВ\", коробку передач от шестисотого, колеса от \"Феррари\"... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил. Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? - Возможно... Мужик (напряженно размышляя): - А зачем?! Бармен говорит знакомому: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечатльный человек! Каждый день выпивал у нас по 30 кружек пива и два литра водки. - А от чего он умер? - Понятия не имею. Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне: - А где Геннадий и Ирина? Я отвечаю: - Да у генерального... Он их там весь день дрючит... - и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит... Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ: - СЧАСТЛИВЫЕ! Я валяюсь под стулом.... Странное совпадение — Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо. Сидит компания, скучает… — Чё-то как-то скучно, да? — Да… — Может сыграем во что-нибудь? — Ну можно… — Давайте в молчанку? — Ну давай уж… Все замолчали, сидят уже два часа… Голос проигравшего: — П#здец повеселело… - От создателей журнала \"Отдохни\" - новинка: журнал \"Напрягись\". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: \"Найди 8 тысяч отличий\". Журнал \"Мама и малыш\" (№ 2, 2006 г.), стр. 20 \"Приносим извинения за опечатку в статье \"Новогодний стол для малышей\", № 1, 2006 г. В рецепте \"Домашний лимонад\" вместо 20 лимонов следует использовать 2\".

Выдержки из различных инструкций

Из инструкции по использованию молотка: \"… до приезда врача поместить палец в холодную воду…\" Из инструкции по использованию циркулярной пилы: \"… до приезда врача поместить пальцы в пакет со льдом…\" Из инструкции по использованию утюга: \"… если клиент продолжает упорствовать, переведите регулятор в положение \"шерсть\"…\" Из инструкции по использованию презерватива: \"… попросите партнершу помолчать…\" Из инструкции по использованию мобильника: \"… попросите партнершу помолчать…\" Из инструкции по использованию стиральной машины: \"… котенка следует тщательно высушить…\" Из инструкции по использованию коромысла: \"… если коромысло гнется, убедитесь, что поблизости нет вьющегося Иванки…\" Из инструкции по использованию электродрели: \"… при разговоре с соседями рекомендуется сдержанность и корректность…\" Из инструкции по использованию швейной машинки: \"… непедагогично. Достаточно поставить ребенка в угол…\" Из инструкции по использованию телевизора: \"… применена новинка: теперь после выключения телевизора вместо темного экрана появляется заставка – фотография Евгения Петросяна с супругой…\" Из инструкции по использованию посудомоечной машины: \"… фраза \"И на кой хрен я купил этот гроб\" не может рассматриваться как заявление на возврат денег…\" Из инструкции по использованию зубной щетки: \"Возможная неисправность: посторонний стук при чистке зубов Способ устранения: переверните щетку\" Из инструкции к японским палочкам для еды: \"... попросите у официанта вилку...\" © Виктор Адуев

Сорок коротких легенд о блядях

Бляди делятся самыми интимными частями своего тела с незнакомцами>
У блядей хорошо развито чувство юмора
Бляди проблематизируют мораль
Бляди весёлые
Бляди жёсткие
Бляди строят карьеру на основе удовольствий
Бляди выдумщицы
Далее...

Мошенничества с достопримечательностями

Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями. 10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов. 9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно. Далее...