Привет, Аноним Логин: Пароль: Регистрация | Забыл пароль

Колонка админа: Среда уже! 10.02.2010 в 14:10



Всем привет! Солнышко светит и это уже радует))

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Разговор чотких пацанчиков

Как срабатывают подушки (4 фотографий)

Убит

Король поп-музыки Майкл Джексон был убит. Такой вывод содержится в полном отчете о смерти певца. Документ опубликовал следователь Лос-Анджелеса, ведущий это дело.

Когда Джексону внезапно стало плохо 25 июня прошлого года, его врач Конрад Мюррей находился рядом. Именно он сделал певцу инъекцию «пропофола» от бессонницы, напоминает «Россия 24».

Между тем, по словам специалистов, которые были наняты в качестве консультантов, этот сильнодействующий препарат применяется совершенно в других целях. При погружении пациента в состояние искусственной комы анестезиологи держат под рукой оборудование, необходимое для дозирования «пропофола», мониторинга процедуры и при необходимости быстрой реанимации больного. Ничего подобного в доме Джексона обнаружено не было. Кроме того, по заключению судмедэкспертов, объем введенного Джексону «пропофола» соответствовал дозе, необходимой для анестезии пациента перед серьезной операцией, передает ИТАР-ТАСС.

Эти обстоятельства дают прокуратуре Лос-Анджелеса основания добиваться наказания Конрада Мюррея за преступную халатность, непрофессионализм и в конечном счете за непредумышленное убийство. Если медика признают виновным в непреднамеренном убийстве, ему грозит до четырех лет тюремного заключения. Между тем в минувший понедельник кардиолог Конрад Мюррей виновным себя не признал. Его отпустили на свободу из зала суда под залог в 75 тысяч долларов.

Как эвакуировали из Чернобыля. УХХХ!!!

Панорама Марса

ГУРУ ПИКАПА


Scold’s bridle — предмет, изобретенный в 1500–ых годах в Британии и распространившийся затем по Европе. Железная маска, плотно облегающая голову, надевалась на женщин в качестве наказания за грубую болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.


Новый патент!


Халк Хоган

Недооценил блондинку
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006 (одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....

Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!

Hу а дальше буду рассказывать я. Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку! Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю ее:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!"
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом: "Методика преподавания свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):







Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.

2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.

3. Вы испытываете неприязнь к финнам.

4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.

5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.

6. И довольно давно не видели наличных.

7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.

8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.

9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».

10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.

11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.

12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.

13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.

14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну - ее летне-пляжный филиал. (added by murzillo)

15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.

16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.

17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.

18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе.

19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…

20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.

21. Пройдя по Виру, вы узнаете, из каких стран на этой неделе пришли в Таллинский порт корабли.

22. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.

23. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского.

24. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.

25. Любое место дальше знака «Граница города» - это далеко за городом.

26. У вас есть знакомые эстонцы.

27. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты.

28. Человек, знающий три языка – банальность.

29. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».

30. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре.

31. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение.

32. Вы уже обедали в «Олде Ханса».

33. Вы всегда знаете, какой сегодня Еврибор.

34. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.

35. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav (падеж партитив).

36. Семейный врач уже начинает советовать вам ходить в солярий.

37. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк…

38. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления.

39. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные.

40. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.

41. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.

42. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.

43. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.

44. Вы знаете оба значения слова «иностранец».

45. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.

46. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.

47. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.

48. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.

49. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.

50. Вас начинают смешить анекдоты от Баскина.

51. Вы можете отличить одну песню 2 Quick Start от другой.

52. Вы можете назвать Таллин столицей.

53. Вы думаете, что "рабарбар" - русское слово.

54. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки.

55. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.

56. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент.





БОНУСЫ ПОЗЖЕ

Просмотров:866 | Комментарии (5) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Понедельник!!!!!!! 08.02.2010 в 13:59

Всем привет! Выходные закончились, началась потрясающая неделя!
Завтра попробую програффоманить немного, если получится.

Помните в Латвии город продовали? Продали.

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Феррари, который летает (26 фото)

Авария - Suzuki против MAN'а (5 фотографий)



На Ленинградском вокзале задержан судья с 10 кг гашиша

Грабежи в метро

Ошиблись адресом.
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.

Как выигрывать на скачках, не делая ставок

Календарь далекого 2290 года. Класс!!

Сугроб на колесах (2 фотографии)

Софья Кузьминична, 82 года. Углич.

Подробности >>



Как нас дурят бармены! Реально и достоверно!
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все! КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе. А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку «Хайнекена» налить 8 л «Бочкарева», то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и «свежими», и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3-4 барменов давали 15-17 тысяч рублей левака. В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили «спасибо» и уходили.

Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100-150 рублей у тебя в кармане. Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ Ночью вам «впарят» залежалый сэндвич. Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок… Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л. На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день! Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой. Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич. Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы «химии».



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):







Как выйти замуж за миллионера и ответ миллионера
На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:
- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!





БОНУСЫ:


Девушка которая просто не может держать язык за зубами (15 фото)


Оригинальное платье Рианны (21 фото)


Свадебные платья за тыщи баксов отсюда за копейки (14 фото)


Почему толстеем? Всё просто (6 фото)


Как легко пожарить курочку... (15 фото)


Miranda Kerr разделась полностью, догола (8 фото)


Как проходят рабочие дни в Индии (10 фото)


Самая сладкая новость (53 фото)


Красивые фанатки (33 фото)


Американская модель Erin Wasson топлесс на пляже в St. Barth. (7 фото)


72 фотографии из жизни Альберта Эйнштейна (72 штуки)


Сумасшедший китайский мужик (10 фото)


Подборка всеразличных сердец (32 фото)


Шевролет Камаро + Ограждение = Плохое сочетание (3 фото)


Туфли-полицаи (4 фото)

Просмотров:348 | Комментарии (1) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Вторник 02.02.2010 в 08:01

Здравствуйте! Как настроение?

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Жители нашего организма

Светящийся мотоцикл (12 фото + видео)



Разбор личной жизни солдата от командира (Внимание мат!)

Девушки с автосалона в Токио 2010 (27 фотографий)




Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):






служебная записка

Предсказание будущего – занятие неблагодарное

Телефон никогда не станет серьезным средством коммуникации, телевидение не протянет и полгода, а персональный компьютер – это, в лучшем случае, подспорье для домохозяек. С такими и подобными заявлениями не раз выступали очень известные и авторитетные люди. Будущее, однако, оказалось не совсем таким, каким оно им представлялось. Вашему вниманию предлагается небольшая и далеко не полная подборка подобных курьезных предсказаний.

В викторианскую эпоху было модно делать пугающие предсказания — например, о том, что количество лошадей в Лондоне увеличивается с такой пугающей скоростью, что к середине ХХ века жители английской столицы будут ходить по колено в свежем навозе. «Лошадиные» прорицатели попросту не были способны просчитать появление автомобилей. Автомобили? Вы шутите?!

В конце 19 века авторитетный журнал Literary Digest выразил очень взвешенное, но, увы, недальновидное мнение: «Пока что «безлошадные повозки» считаются предметом роскоши. Цена на них будет, безусловно, падать, однако даже в самом отдаленном будущем они не станут столь же распространенными, как, например, велосипеды».
Когда в 1909 году юрист Генри Форда решил стать совладельцем автомобильной компании своего знаменитого клиента, президент Мичиганского сберегательного банка отговаривал его: «Не делайте этого. Лошади будут всегда, а автомобили — всего лишь новинка, временная причуда».
В начале 20 века на полном серьезе утверждалось, что число автомобилей в мире никогда не сможет превысить 4 миллиона штук – на них просто не хватит водителей

Однако, не одним только автомобилям по началу так «везло» с признанием. Возьмите хотя бы обыкновенную электрическую лампочку. Вильгельм Сименс в 1880 году сказал про лампочку Эдисона буквально следующее: «Столь поразительные «открытия» достойны всяческого осуждения, поскольку они недостойны называться наукой и всячески вредят ее прогрессу». Следует отметить, что вскоре Сименс одумался и в 1919 году создал дочернюю компанию Osram, ставшую одним из крупнейших мировых производителей ламп накаливания.

В первые 15 лет после появления телефона он не получил широкого распространения, потому что большинство людей не видели смысла в его применении. В 1878 году компания Western Union (финансы и связь) распространила среди сотрудников меморандум, где говорилось: «Так называемый «телефон» имеет слишком много недостатков и не может рассматриваться в качестве эффективного средства связи. Для нашей фирмы он не представляет никакого интереса». Тогда же главный инженер Британского почтамта сэр Уильям Прис снисходительно заметил, что «в США телефон может быть и нужен, а нам — нет, поскольку у нас полно рассыльных мальчишек».
Интересно, что и Марк Твен, которого изобретатель телефона Александр Белл попросил помочь деньгами, не увидел будущего у такого бесполезного изобретения, как телефон.

Недолгую жизнь пророчили и радио. В частности, в 1897 году изобретатель температурной шкалы лорд Кельвин безапелляционно заявил, что у этого изобретения нет перспектив развития.
Партнеры Дэвида Сарноффа —основателя одной из крупнейших мировых радиокорпораций — сомневались в разумности его инвестиций: «Беспроводной музыкальный проигрыватель не сможет приносить прибыль. Кто будет платить за радиосообщение, которое не адресовано никому конкретно?».

Едва окрепнув, радио получило опасного конкурента — телевидение. Естественно, на долю последнего тоже выпало немало мрачных пророчеств. Ведущая образовательных радиопередач Мэри Сомервиль считала, что у телевидения нет будущего, поскольку оно — лишь череда ярких вспышек. А продюсер компании 20 th Century Fox Дэррил Занук всерьез утверждал, что «Телевидение долго не протянет, потому что людям быстро надоест каждый вечер пялиться в деревянный ящик».

Военной технике хронически не везло на своевременное признание. Герберт Уэллс в 1901 году писал: «Я должен признаться, что мое воображение отказывается представить себе субмарину, которая годится на что-либо еще, кроме удушения своей команды и самопроизвольного затопления в море».
В 1916 году британский фельдмаршал Дуглас Хейг раскритиковал в пух и прах танки: «Предложение заменить кавалерию железными повозками абсурдно и попахивает государственной изменой». Даже Наполеон не доверял технике, прокомментировав новости о паровой лодке Фултона следующим образом: «Вы собираетесь разжечь костер под палубой корабля и этим заставить его плыть против течений и ветров? Извините, но у меня нет времени на подобную чушь».

Если верить некоторым специалистам, авиация попросту не имеет права на существование. За 18 месяцев до полета братьев Райт самолеты раскритиковал уважаемый ученый Саймон Ньюкомб («Они непрактичны и вряд ли полетят»), а досточтимый лорд Кельвин, глава Британского научного общества, в 1895 году заявил, что летательные аппараты тяжелее воздуха вообще невозможны.
Как ни странно, знаменитый Томас Эдисон тоже высказывался о самолетах весьма скептически, считая необходимым искать другие способы перемещения по воздуху. Кроме того, знаменитый изобретатель на дух не переносил своего конкурента Джорджа Вестингхауса и при любом удобном случае предсказывал, что его «переменный электрический ток» никогда не найдет практического применения.

Ну, а что насчет железных дорог? В 1864 году кайзер Вильгельм I придумал очень удачный, как ему тогда казалось, аргумент против паровозов: «Никто не станет платить деньги, чтобы добраться из Берлина в Потсдам за один час, потому что он может сделать то же самое на лошади за один день — притом совершенно бесплатно».
Ирландский ученый Dionysius Lardner (1793 — 1859) считал поезда опасным видом транспорта. Основная опасность, по его мнению, состояла в том, что при движении с большой скоростью пассажирам будет грозить опасность удушения. Напомню, что в наше время поезда преодолели порог скорости в 500 км/час.

Атомная энергия первоначально вызывала скепсис, а потом - ненормальный энтузиазм. Эрнест Резерфорд (1871—1937), впервые осуществив деление атомного ядра, сказал: «Получение энергии подобным образом — затея бесперспективная. Любой, кто планирует делать это, строит несбыточные фантазии». В 1932 году великий Эйнштейн высказался в том же духе: «Нет ни одного малейшего признака того, что контролируемый распад атомного ядра будет когда-либо доступен».
Уинстон Черчилль в 1939 году дал оценку военному потенциалу атомной реакции: «Эта энергия может быть сравнима по эффективности с обычной взрывчаткой, но она вряд ли произведет более серьезные разрушения». В 1945 году пятизвездочный адмирал Уильям Лихи уверял президента Трумэна: «Это будет самая глупая вещь, которую мы когда-либо делали. Атомная бомба никогда не взорвется. Это я вам говорю как эксперт-взрывотехник».
В 1955 году критика сменилась эйфорией. Роберт Ферри, руководивший Американским институтом производителей бойлеров и радиаторов, заявлял: «Соединить атомный реактор и бытовой нагреватель вполне реально — это лишь вопрос дизайна, материалов и защиты. Данная система способна нагревать и охлаждать дом, обеспечивать его горячей водой, а также растапливать снег на тротуарах — причем все это будет происходить 6 лет подряд на одном единственном изотопном заряде стоимостью не более 300 долларов».

Но больше всего несбывшихся прогнозов связано с компьютерной техникой. Так, в 1943 году Томас Ватсон (Thomas Watson) - председатель IBM, предположил, что мировая потребность в компьютерах составляет целых... 5 штук. Интересно, что за несколько лет до выпуска корпорацией IBM первого персонального компьютера таковой уже был разработан компанией Xerox, но она не решилась на массовое производство ПК и использовала их только для своих нужд, сосредоточившись на выпуске копировальной техники. Основатель корпорации DEC Ken Olson сказал в 1977 году: «не вижу причин, зачем кому-то иметь компьютер дома». А ведь с того времени прошло всего около 30 лет...
Британский профессор Дуглас Хартри в 1951 году заявил, что трех ЭВМ Великобритании, находящихся в Оксфорде, Манчестере и Теддингтоне, будет достаточно для осуществления любых расчетов и в большем количестве эти устройства никогда не понадобятся.
«Если сегодня вычислительная машина состоит из 18 тыс. вакуумных ламп и весит 30 тонн, то в будущем количество ламп в ней может сократиться до одной тысячи, а вес – до полутора тонн», – писал журнал Popular Mechanics в 1949 году. Авторы материала чуть-чуть ошиблись – через некоторое время компьютер стал весить меньше килограмма, и в нем не осталось ни одной вакуумной лампы.
Даже основатель компании Intel Гордон Мур в середине 70-х годов прошлого века не разглядел потенциал ПК, когда ему предложили концепцию компьютера, состоящего из системного блока, монитора и клавиатуры. В ответ на вопрос, как такая система будет использоваться, Мур сообщил, что компьютер пригодится домохозяйкам – для записи и хранения рецептов.
Но абсолютным рекордсменом по несбывшимся прогнозам несомненно является основатель Microsoft Билл Гейтс. Вот лишь некоторые, наиболее известные, из его не слишком удачных прогнозов:
В 1981 году Билл Гейтс заявил «Мне кажется, что любому пользователю ПК всегда будет достаточно объема оперативной памяти в 640 килобайт».
В 1983 году он же утверждал, что «Microsoft никогда не станет выпускать 32-битные операционные системы».
А в 2004 году на международном экономическом форуме Билл Гейтс предсказал решение проблемы спама не позднее чем через два года.



БОНУСЫ:


Как в России делаются деревянные игрушки (17 фото)


Разрисовали красиво природу (49 фото)


Самая большая кошка в мире (6 фото)


Необычные интерьеры автомобилей (20 фото)


Чумовые костюмы на Хэллоуин (94 фото)


Девушки в очках (67 фото)


Пьяные студентки (24 фото)


Делает себе бабу своими руками (7 фото)


Девушки и iPhone (22 фото)

Просмотров:170 | Комментарии (0) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Мега классный день - среда! 27.01.2010 в 06:09

Всем привет, всё супер, времени нету, поедем сейчас к котику в больницу, он у нас под капельницей лежит, но идёт на улучшение!
Отличного всем настроения!

Звонок банковского работника клиенту. Подробности здесь.
­

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Какие у вас соседи?

Авторазборка по-китайски (22 фотографии)

Бикини показ (6 фотографий)






Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):




Такую милую открытку режиссеру Камерону прислал Джордж Лукас, когда «Титаник» по суммарным кассовым сборам обошел «Звездные Войны».



Девушки, вы такие?

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!



БОНУСЫ:


Две сёстры разных цветов (6 фото)


А у вас крутое рабочее место? (6 фото)


Надежда Грановская (ВИА ГРА) - ретро-фотосессия в журнале "Радиус города" (11 фото)


Очередная необычная свадьба (25 фото)


Миниатюрное оружие (15 фото)


Верные друзья (9 фото)


На улицах Даки, Бангладеш (33 фото)


Тело супер, а вот лицо... (47 фото)


Девушки, вам нравятся секси? Наслаждайтесь :))))) (7 фото)


Очень необычное представление в русском ночном клубе (19 фото)


Ничего себе Белуга (4 фото)


Люди, которые спят там, где им вздумается (54 фото)


Панки (20 фото)


Дом из бутылок (20 фото)


Военные татуировки (30 штук)


Кто на этих фото лишний? (53 штуки)
Первая часть здесь.


Итальянская телеведущая Сара Вароне (Sara Varone) разделась для мужского календаря (15 фото)


Конкурс стриптиза в ночном клубе (101 фото) 18+


Шоу анорексичек (53 фото) ЖЕСТЬ, 18+


Железный человек (18 фото)

Просмотров:389 | Комментарии (3) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Понедельник - отличнейший день у всех!! 25.01.2010 в 09:17

Новая недели, новые радости! Погода у нас удивляет вообще, ночью град был, а сейчас солнышко светит.
Буду косить под солнышко и тоже пытаться радовать вас как можно больше.

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!


Прислал: Иван

Очень полезные советы

Апельсиновая авария (5 фотографий)

Некий житель Красноярска, решив покончить жизнь самоубийством, выпрыгнул с восьмого этажа. Однако не разбился, а только повредил ногу, после чего самостоятельно пошел в травмпункт. По дороге, проходя рядом с железнодорожными путями, он увидел приближающийся грузовой состав и решил броситься под поезд. Машинист резко затормозил, но столкновения избежать все же не удалось. Однако в результате этого происшествия мужчина вновь получил только перелом ноги, сообщают в пресс–службе Западно–Сибирского следственного управления на транспорте СКП РФ.
Жизнь вновь победила, господа. Спешите жить!

Внутри самой большой башнив Burj Khalifa (в Арабских Эмиратах)



Рамзан Ахматович Кадыров президент России 2012. Конец цитаты.



Прогноз Глоба
В 2014 году начнется Третья мировая война - заявил Павел Глоба. Экономический кризис, который продлится до 2020 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. США ждут тяжелые времена, а Украина и ЕС прекратят свое существование. С таким прогнозом выступил астролог Павел Глоба.

Он отметил, что президента США ждет незавидная участь, предсказанная еще средневековым русским астрологом. «Еще в 1999-м году я говорил, что мир столкнется с невиданным кризисом, который начнется после прихода 44-го президента США, - подчеркнул Глоба. По его словам, указания на это есть еще в работах XVI века русского астролога Василия Немчина, который указывал на потрясения, которые придут из-за океана, когда в заокеанской стране будет у власти 44-й правитель. Его Немчин называл «черный человек».

«В 1999-м году я считал, что «черный человек» был упомянут в иносказательном смысле, но оказалось, что «черный» употреблялось в прямом значении. В итоге, мы ошиблись на несколько месяцев, так как кризис начался незадолго до прихода Обамы, но это допустимая погрешность», - отметил астролог.

Павел Глоба подчеркнул, что согласно гороскопу, самым тяжелым для Обамы станет 2011 год, когда его жизнь окажется под угрозой. «Я внимательно изучил гороскоп Барака Обамы и увидел, что он удивительным образом похож на гороскоп Джона Кеннеди, - заявил Глоба. - Особая опасность ему угрожает в 2011 году, но надеюсь, что ему удастся выжить».

Как отметил астролог, если говорить в целом, то «у США, как ведущей мировой державы, нет большого будущего». «Штаты ждет великая депрессия. Страну удастся сохранить, но она утратит лидерский статус. При этом самое тяжелое время для США наступит после ухода Обамы, который не продержится в кресле президента более одного срока», - прогнозирует Глоба.

По его словам, еще более печальное будущее ожидает Евросоюз. «На месте единого Евросоюза появится несколько объединений. Страны Скандинавии и Прибалтики образуют Северный союз, который станет наследником «Ганзейского союза». Франция, Италия и Испания объединятся в Южноевропейский Союз и так далее. ЕС, возможно и останется, как образование, но исключительно на бумаге», - сказал Павел Глоба.

Согласно прогнозу астролога, распадутся и другие военные и политические союзы. «До окончания кризиса не доживет блок НАТО, который в ближайшее время несколько усилится, но затем перестанет существовать», - заявил Глоба.

Астролог отметил, что нынешний год станет для России «годом распознания своих врагов». «Год желтого Быка традиционно сложный для России, - заявил Павел Глоба. - Именно в этот год родились самые заклятые враги России Наполеон и Гитлер. Именно в год желтого Быка был создан блок НАТО. В этот год Россия сможет узнать своих истинных врагов в лицо».

Павел Глоба предсказал скорый распад Украины на три части, заявив, что две из них войдут в состав новой Российской империи. «Не переживет кризиса и Украина, которую ждет распад на три части, - сказал Глоба. - Распад произойдет не сейчас, но к 2014 году в Украине будут существовать де-факто две независимые друг от друга администрации, при сохранении формальной целостности территории, примерно в том же формате, что и сегодня в Молдавии. Восточноукраинская федерация не будет подчиняться Киеву и де-факто станет частью Российской империи, Крым же станет украинской Чечней».

По прогнозу астролога, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное сочетание, - объяснил Павел Глоба. - Я опасаюсь начала перманентной войны на Востоке. Не дай Бог это будет связано с Ираном, тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, но не более».

(Остается надеяться только на одно. Что прогноз Глоба ошибочен, как всегда :))) )

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):





Голливудская суперпара - Бред Питт (Brad Pitt) и Анжелина Джоли (Angelina Jolie) договорились о разделе имущества на 330 миллионов долларов. Они посетили адвоката по разводам и заключили соответствующее соглашение. "News of the World" сообщает, что делить состояние решено было поровну. Джоли и Питт также договорились о том, что все шестеро детей будут постоянно жить с матерью, однако воспитывать их будут оба родителя совместно. Подготовка к разводу, как утверждается, началась еще в декабре. Предположительно, скоро будет сделано официальное объявление о расставании двух голливудских звезд. Фактический брак знаменитостей продлился около пяти лет, официально они свои отношения не регистрировали.

Верить или нет - решайте сами, возможно, очередная утка.



Неразгаданные загадки

1. СПОСОБНОСТЬ КРАСНЕТЬ ОТ СТЫДА

Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами — лгун, подлец, обманщик. Но зачем?

Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося.

Возможно, способность краснеть помогала людям на заре эволюции уменьшить агрессию в обществе. Кто знает, вдруг и сейчас помогает?

2. СМЕХ

До сих пор непонятно, что именно заставляет человека веселиться. Ведь чувство юмора у всех совершенно разное. Предположение ученых: смех нужен для балансировки психических процессов. К примеру, для того, чтобы гасить возбуждение, напряжение и скорбь. Ведь смех рождает настоящую «биохимическую бурю» — вырабатывает естественные пьянящие вещества — эндорфины, антидепрессанты… Недаром у англичан есть пословица: «Научи меня смеяться — спаси мою душу».

3. ИНТИМНЫЕ ВОЛОСЫ

В ходе эволюции человек потерял практически всю шерсть. Но почему сохранил особенные сгущения волос на лобке? Ведь это место наиболее подвержено паразитическим инфекциям.

Предположение ученых: скорее всего, они остались для секса. Ведь лобковые волосы растут в том месте, где находится большее скопление желез и соответствующего запаха. А волосы — это средство распылять и переносить этот запах. Таким образом, пучки волос служат эдаким средством «рекламы».

4. ЖАЖДА СОЗДАВАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ИСКУССТВА

Человек просто не может не творить прекрасное. Оно радует глаз. Но, как правило, лишено какого-либо утилитарного назначения. И зачем это нужно?

Предположение ученых: красота пусть косвенно, но все же помогает человеку создавать более качественные утилитарные объекты. Например, комфортную среду обитания люди воспринимают еще и как эстетически привлекательную. А некомфортную — как безобразную. Создавая предметы искусства, человек тренирует свой мозг, который в этом процессе совершенствуется для решения чисто прикладных задач. А возможно, был прав Лев Толстой, который писал: «…словом один человек передает другому свои мысли, искусством же люди передают друг другу свои чувства».

5. СУЕВЕРИЕ

Рационального смысла в суевериях нет. Но сами они есть. Парадокс?

Предположение ученых: живучесть примет основана на запоминании удач и забывании неприятностей. Мы становимся особо суеверными, когда у нас какие-то трудности. Из-за мрачных мыслей мы хуже контролируем свои действия и совершаем новые оплошности. А затем все списываем на черного кота. Если же человек обходит кота, то дает себе установку на то, что все будет хорошо. Это своего рода плацебо.

6. АЛЬТРУИЗМ

Это уникальная человеческая функция — жить для других — заложена в мозг. Уже в 18 месяцев младенцы начинают проявлять альтруистическое поведение. Что говорит о врожденной дружелюбности человека. Но что заставляет людей помогать даже не родственникам и без выгоды для себя?

Предположение ученых: альтруизм необходим при выборе партнера. Как у мужчин, так и у женщин. Самоотверженность по отношению к другим делает человека более привлекательным для противоположного пола.

Развитие человеческого мозга сделало воспитание детей очень сложным процессом, поэтому для наших предков было важно выбрать партнера, способного стать добрым и преданным родителем. Проявления самоотверженности лучше всего указывают на эту способность, поэтому гены, связанные с альтруизмом, могли сохраняться в процессе эволюционного отбора.

7. ПРИВЫЧКА КОВЫРЯТЬ В НОСУ

Вредное вроде бы занятие — из ноздрей выдергиваются крошечные волоски, которые помогают отфильтровывать пыль и грязь из вдыхаемого нами воздуха. Но ковыряют в носу все, кто скрытно, кто прилюдно. От детей до взрослых.

Предположение ученых: смысл, возможно, скрыт не в самом процессе, а в его следствии. Ведь многие еще и поедают свои козявки. Отвратительно? Отнюдь. Некоторые исследователи вполне серьезно считают, что это — неплохой способ укрепить иммунную систему организма. Наравне с поцелуями. А на заре эволюции, опять же, он вообще мог оставаться единственным. Когда целоваться было не с кем. Ведь нос отфильтровывает большое количество всевозможных бактерий. Попадая в желудок, эта «смесь» работает как универсальная вакцина — от многих болезней. Злоупотреблять только не надо.

Кроме того, американские физиологи утверждают, что пальцевой массаж слизистой оболочки носа, набитой разными рецепторами, улучшает мозговую деятельность.

8. ПОЦЕЛУЙ

Как и почему возникла традиция целоваться, почему получила сексуальную окраску, точно никто не знает. Хотя гипотез полно. Но какая наиболее разумна?

Предположение ученых: возможно, поцелуй — в изначальной своей основе — это своеобразный способ вакцинации, придуманный природой. Ведь слюна содержит различные бактерии. 80% из них одинаковы у всех людей, а 20% индивидуальны. При поцелуе эти бактерии передаются от человека к человеку. Во рту они вызывают оживление других микроорганизмов, давая импульс иммунной системе и запуская процесс образования антител.

9. ДЛИТЕЛЬНЫЙ ПОДРОСТКОВЫЙ ПЕРИОД

Даже у наших ближайших родственников — больших обезьян нет такого долгого перехода от подросткового возраста к взрослой жизни. Половое созревание наступает у шимпанзе примерно в 5 лет, когда у них заканчивается детство. У людей же так называемый пубертатный период длится от 11 до 20 лет. Почему?

Предположение ученых: подростковый период — это позднее историческое приобретение человечества. Продолжительность пубертатного периода зависит от уровня развития общества. Чем он выше, тем шире полоса между окончанием полового созревания и наступлением окончательной зрелости.

10. СНЫ

Когда-то у наших далеких предков существовало твердое убеждение: во время сна душа человека временно покидает его тело, чтобы побродить по свету. И нам снится то, что она видит в своих путешествиях. Позже Зигмунд Фрейд утверждал, что сны являются отражением нашего бессознательного желания. Но сегодня большинство исследователей это отвергают. Но тогда зачем они вообще нужны?

Предположение ученых: сны появляются в нашем мозге в результате беспорядочной электрической активности. Практически каждые 90 минут стволовая часть мозга хаотично рассылает по всему мозгу электрические импульсы. Передний мозг, который отвечает за аналитическую деятельность, отчаянно пытается разобраться в этих сигналах. И единственный способ упорядочить их — посмотреть сны. Они не несут никакого сообщения. Но и не совсем уж бессмысленны. То, как наш передний мозг выбирает определенные моменты из непрерывного потока картинок, может раскрыть нашу сущность. Кроме того, сновидения, вероятно, способствуют переходу полученной за день информации из краткосрочной в долгосрочную память.



БОНУСЫ:


Девушки-топлес на различных фестивалях (106 фото)


Насекомые в шоколаде (14 фото)


Гигантский мотоцикл (17 фото)


Деревянные гаишники (10 фото)


Музей наркотиков в Мексике (19 фото + текст)


Потерпевший крушение самолёт выставлен на продажу (24 фото)


Задержание преступников в костюмах (25 фото)


Армейская девушка. ЖЕСТЯКА)))) (9 фото) 18+

Просмотров:299 | Комментарии (0) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Среда!!! 2 дня до выходных!! 20.01.2010 в 07:41

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

А так всё отлично, стругаем выпуски вам на радость, у нас опять выглянуло солнышко, нужно наконец уже сходить на аватар 3D, а то я вообще не в теме :))

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Как разводят по смс

Америка нынче обсуждает не поход Обамыча в столовку для нищих и даже, а скорее не столь премию "Золотой Глобус", сколько ноги актрисы Мо'Ник (Mo'Nique), сыгравшей в фильме Precious мать 16-летней чернокожей жительницы Гарлема. Кларис по прозвищу Прелесть мечтает сниматься для обложек модных журналов. Она весит 140 килограммов, с трудом пишет и читает. Ее мать превращает жизнь в доме в ад. Кларис во второй раз беременна от собственного отца. От отца же она получила ВИЧ - инфекцию. Время действия - 1987 год. Что сам фильм, что ноги матери просто пиздец.




Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):





Идиот

Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски
пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки
использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто
данная краска вспучивает краску другого типа.
Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа -
посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху
DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками.
слева мойка на газплите кастрюли.
Теперь начинается собственно сам процесс смывки.
Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон
почти полный.

Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же.
На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать
маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное.
Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка
должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той
стороны. При помощи острого предмета в виде ножа в балолнчие, к стати в
самом верху, появляется аккуратное отверстие диаметром 3-3,5 мм.,
начинает слышаться настойчивое, неугомонное шипение, но очень очень
недолго. Шипение сменил, я не могу точно описать звук вырвавшейся на
свободу струи ярко красной краски, но издаваемые мной в этот момент
звуки и произносимые слова заставили заорать попугайчиху, сына срочно
посетить туалет и завыть кошку с котом. Сцуко, дырка 3 мм в грёбаном
баллончике а свбодно гуляющая и что хочу делающая струя краски 10-15см.
Всё произошло за считанные секунды, а ведь я ещё попытался заткнуть
пальцем дырку, очень напрасно я это попытался, к своим трофеям:
занавеска, DVD плейер, часть микроволновки, почти все ложки и вилки,
кастрюли из нержавейки, (и ведь ни ОДНОГО подтёка), газовая плита и вся
раковина, струя краски добовила мои брюки и футболку.
То что пишут про то, что краска должна наносится на сухую и обезжиренную
поверхность в данном случае - бред сивой кобылы. Горячие финские парни
или девчёнки своё дело знают туго. Краска намертво села на всё
перечисленное, и на влажное и с кухонным жиром.

самутдин

Календарь от «Эсквайра» (5 сканов)

Далее

БОНУСЫ:


Свадебное платье-торт (3 фото)


Как красавица машину мыла... Аххх... (45 фото)


Совершеннолетие по-японски (14 фото)


Девчёнки в качалке (31 фото)


Сексуальные барменши (52 фото)


Проститутка из Гонконга (4 фото)


Запуск летающих фонариков (25 фото + текст)


Девушки с вечеринок в Голландии (21 фото)


Прикольные чулки-колготки. В них тебя точно заметят (17 фото)


А вам нравится ваше рабочее место? (7 фото)


Жизнь под землёй Лас-Вегаса (16 фото)

Просмотров:304 | Комментарии (0) | СКАЧАТЬ MP3 >>>



Самые горячие выпускницы этого года! (135 фото)

Красивая блондинка с бООльшими грудьми (ФОТО)

Мент на жигулях снял двух девочек (56 фото)

Колонка админа: Замечательный день вторник 19.01.2010 в 10:23


Крабэ :)

Шалом всем! Закончилось у нас солнышко, начались дожди и огромные ветры. У нас на крыше чуть ёлку не снесло вчера от ветра. В конце колонки увидите фотки.
А так вообще всё так классно, жизнь замечательная, обновляю сайт для вас и нарадоваться не могу :)

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Самые дорогие фото (5 фотографий)



Как одесситы в море купаться полезли...



Лучший антидепрессант от Google ))





Хаос на Гаити

Хозяин разрушенного землетрясением магазина с оружием в руках пытается защитить от мародеров то, что осталось.

Из анкет знакомств
МУЖСКИЕ

• Женщины загадочные существа. Почему если она готова сказать ДА, то все равно сначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то говорить потом, собственно, не о чем.
• Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
• А вы когда-нибудь встречали настоящего мужчину? Вот и я не встречал. Встречу - по голове стукну, потому что все девушки мира безумно хотят с ним познакомиться, грезят о нем днями и ночами. А обо мне никто не мечтает и никто не грезит. Обидно, блин.
• Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
• Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Чудесно стреляю, пеку блины, прыгаю с парашютом и горланю песни на иностранных языках.
• Если у кого-то возникнет вопрос, что я здесь делаю - в первую очередь задайте его себе.
• В моем понимании волшебная любовь, это когда мы всю ночь любим друг друга, а наутро я исчезаю.
• У меня есть семья - жена и дети, прекрасные внуки, но у меня не сложилась личная жизнь...
• Ненавижу водку и упорно уничтожаю ее.
• Подмигивающих расцениваю, как нервных.
• Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.


ЖЕНСКИЕ

• Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ!
• Поскольку я зарекаюсь общаться с красавчиками-мачо, а порой просто гоню их от себя поганой метлой, то живу в гармонии с собой.
• При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.
• Мне точно не понравится мужчина в розовой рубашке - может это блажь, но я думаю, нормальный мужик так не оденется. Так что если вы носите розовые рубашки, не пишите мне.
• Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить.
• Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
• Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.
• Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
• Мой идеал явно не смазливый качок с кубиками на животе и с приторно-сладким взглядом, хотя именно такой как-то разбил мое сердце.

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):







10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…


Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!







Вместо бонусов...

решил разместить фотки нашей погодки. Затопило капитально.

В Израиле наконец-то наступила зима.
Примерно так выглядели дороги на юге Израиля сегодня.
В результате сильных дождей, один человек погиб, а еще один пропал без вести после того, как пытались пересечь на джипе трассу, затопленную водой.
Отмечается, что джип унесло водой на иорданскую территорию, и поиски ведутся в координации с властями Иордании.

+ в конце фотки присланные нашим посетителем из Кирьят Моцкина.

Далее >> | Просмотров:4735 | Комментарии (4) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: ВЫХОДНЫЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!! 15.01.2010 в 08:50



Всем привет!! Конец недели, пятница! Всё супер, очередная неделя с варнетом имхо была замечательная.
Сегодня ещё много дел, футбол, день рождение, так что ускоренно покажу сейчас вам всё самое интересное!!!

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Непонятный китайский промысел (22 фотографии)



Пряничная порнуха

В ангаре шаттла "Дискавери" найден пакет с кокаином



РЭМБО 4. ЕЩЁ ЖОСТЧЕ))))))))) 18+!!!!!

Джо Триббиани в телесериале «Друзья» СЕЙЧАС

Актеры (и продюссеры) сериала LOST начали промо-кампанию в поддержку сериала и его заключительного сезона, который мы все увидем в этом году.





Задница
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сара, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сара, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сары), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Сарой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает:
- Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

(Из рассказов Зиновия Гердта)



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):









Да здравствует наш суд!

10 место: Если римлянин поднимал руку на своего родственника, его помещали в мешок вместе с живыми собакой, петухом, змеей и обезьяной, и бросали в реку

9 место: В Древнем Вавилоне доктору, который был виновен в гибели пациента, отрубали обе руки.

8 место: В Монголии времен Чингисхана смертельным преступлением считалось пописать в воду, потому что питьевая вода в степи и холодных монгольских пустынях была крайне ценна.

7 место: Еще в XVIII веке за ношение шотландки или игру на волынке в Британии полагалась смертная казнь.

6 место: В 1474 году в швейцарском городе Базеле петух, снесший яйцо, был обвинен в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре. В 1740 году во Франции была обвинена в колдовстве и повешена корова.

5 место: В Вашингтоне в одной из тюрем на протяжении восьми лет отбывала наказание... собака. Чем был вызван столь суровый приговор – неизвестно. Пес был осужден всего лишь за попытку укушения.

4 место: В 1540 году в Испании перед судьей предстала моль. Подсудимая обвинялась в порче исключительно ценного гобелена, который оценивался в 10 тысяч мараведи. Моль была признана виновной и приговорена к отсечению головы. Решение можно считать судебной ошибкой, ибо действительными преступниками были личинки моли.

3 место: Река Диала, протекающая по территории Ирака – это единственная в мире река, приговоренная к смертной казни. Причем, приговор был приведен в исполнение. Переправляясь через Диалу, персидский царь Кир лишился cвященного белого коня, который утонул. Разгневанный, Кир приказал прорыть 360 каналов и отвести из реки всю воду.

2 место: Процесс, начавшийся в 1545 году во французском городе Сан-Жан-де-Мольен, можно назвать самым длинным в истории. Жители города обвиняли саранчу, но саранча улетела до того, как успели огласить приговор. Когда она вернулась через 42 года, суд возобновился и вынес приговор: “Церковь полагает справедливым и необходимым предоставить указанным насекомым пастбище за пределами виноградников, чтобы они могли добывать пропитание без порчи виноградных лоз”. Через два месяца адвокат насекомых подал жалобу епископу, так как предоставленный участок оказался бесплодным, и на нем саранче нечем было кормиться. С наступлением зимы дело отложили до нового появления саранчи...

1 место: В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя $10 тысяч. Истец обвинил компанию в невыполнении обещаний, заявив, что, сколько бы он ни пил пива Bud, девушки в бикини, которых показывали в телевизионной рекламе, так и не появились. Иск Овертона был удовлетворен, и владельцы пивной компании вынуждены были отказаться от многообещающей рекламы.






Перевод у этого агитационного плаката, если не ошибаюсь, такой:

- Я бы сказал, что Юлия Тимошенко - кибер-машина будущего. Но при этом она умудряется оставаться женственной. Я считаю ее сексапильной и хочу, чтобы у нас был сексапильный президент.
- Я в диком восторге от Юли! Она очень сильная женщина и... мне нравится ее прическа.

БОНУСЫ:


Чудоостров (8 фото)


Искусство при помощи скальпеля (12 фото


Игрушечный город за 10 000 000$ (16 фото)


Можно не поверить, но всё это сделано при помощи электричества (11 фото)


Дискотека на весь мир. Самый большой дискошар (10 фото)


Шикарные фото знаменитостей от Tom Munro (56 штук)


Звёзды под рентгеном (29 фото)


Бразильские девушки на пляже (19 фото)


Тачка ушла под лед (4 фото)


Cristiano Ronaldo в рекламе Armani (7 фото)

Просмотров:218 | Комментарии (0) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Среда! 13.01.2010 в 10:47

Вот уже середина недели! Вполне неплохо проходит первая рабочая неделя, я в свою очередь стараюсь тоже для вас!
Не забывайте смотреть весь выпуск, поскольку из кучи всего я отбираю только лучшее для вас, каждый день!

Специально для Настеньки, её любимые улитки, у которых действительно глаза на находятся на конце "палок", торчащих из головы )))


egor tatarin прислал: Вот такие новости на Яндексе сегодня


ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Армейские будни на дальнем севере







Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):









Жена-богиня :)

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!».
И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини».
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал.
Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю... Можно ли... Но я... сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.







БОНУСЫ:


Интересные факты о сексе (17 штук)


Классные отфотошопные фотографии (20 штук)


Убийцы китов (30 фото)


Припарковался (5 фото)


Подземное море (17 фото + текст)


Девушки в качалке - не просто девушки (17 фото)


Новогодние фейерверки в разных странах (20 фото + текст)


Ох уж эта очаровательная Carmen Electra (38 фото)


Искусство на листьях. Потрясающе (15 фото)


Спасатели животных (3 истории, 15 фото)

Просмотров:213 | Комментарии (0) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Первый рабочий день в новом году 11.01.2010 в 07:39



Всем привет!! Ну вот и мы уже в 2010! Надеюсь, наши встрече в этом году будут очень частые, а вас будет становится всё больше и больше. Спасибо вам!
Новый год отпраздновали неплохо, вот только ёлка наша обливается лучами солнца со всех сторон. Январь месяц :))

Ах да, сегодня день благодарности! Всем говорим спасибо просто так :)

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Кто шлепнул фею?



Жесть из Китая (8 фотографий)


Россия, Сочи, Красная поляна | Вот так камера в руках у Медведева! Такая среднеформатная Leica S2-P (body) стоит больше миллиона рублей.
Личные фотоработы президента - здесь.

Пэрис замуж вышла!??


Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):



Куртка Обамы

«Ба, так это же наша куртка!», — воскликнули специалисты одежной компании Weatherproof, тщательно рассмотрев фотографию Барака Обамы, сделанную фотокором Associated Press во время ноябрьского визита американского президента в Китай. И вот, в среду на Таймс-сквер в Нью-Йорке появился большой рекламный плакат с фотографией Обамы у Великой китайской стены и рекламным слоганом A Leader in Style. Говорят, Белый дом в шоке — никто не давал компании право использовать образ президента в своей рекламе.

Президент компании Weatherproof Фредди Столмак заявил, что в связи с резким протестом администрации Обамы, компания уберет рекламный плакат в течение двух недель.



Самые интересные события прошлого года

Вспоминаем о самых необычных, курьезных и загадочных событиях, случившихся в разных уголках планеты в 2009-ом году. Непорочное зачатие в бассейне египетской гостиницы, обстрел дома тещи из противотанковой ракетной установки, оргия в элитном израильском доме престарелых, явление Иисуса на подошве утюга, контакт самопровозглашенного короля Украины с инопланетянами и другие истории на грани реального - в списке самых нелепых и странных новостей года.

Охотник года

Открытие сезона охоты в Запорожской области в этом году ознаменовалось перестрелкой и дракой между охотниками и депутатом местного сельсовета. "Процентов семьдесят охотников были в нетрезвом, а треть из них - в невменяемом состоянии. Многие набрали с собой "дичи" из магазина и уселись варить шурпу и уху, даже не начав, что называется, охоту", - рассказал СМИ сотрудник местного управлении лесного и охотничьего хозяйства.

Депутат сельсовета, в свою очередь, пренебрегать охотой не стал, хотя и сам находился в нетрезвом состоянии. С противоположного берега озера он стал стрелять по охотникам дробью, пытаясь подстрелить воображаемых уток. В результате никто не пострадал, кроме самого народного избранника, которого охотники избили после того, как он не отреагировал на их замечания. "Депутат, с синяком под глазом и разбитой губой, жаловаться в милицию не стал, видимо осознав, что был не прав", - отметили в управлении лесхоза.

Вооруженный конфликт года

В марте этого года босниец Мирослав Мильцы из города Добой решил, что в крахе его брака виновна мать его супруги, которая постоянно настраивала дочь против него. Разгневанный мужчина вооружился ручной противотанковой ракетной установкой и пулеметом и отправился навестить тещу. Однако женщина пережила ракетную атаку на свой дом и обстрел без единой царапины. Босниец, в свою очередь, на шесть лет отправился в тюрьму.

Везунчик года

Если кто-то и может пожаловаться на судьбу, так это британец Шон Ходжсон. Последний отсидел 27 лет в тюрьме за убийство и изнасилование девушки-бармена, которых он не совершал. Это можно было доказать еще десять лет назад, но британская полиция не спешила действовать. Только в марте этого года результаты ДНК-анализа все же доказали невиновность Ходжсона и он вышел на свободу.

Однако, злоключения британца так просто не закончились: в день освобождения из тюрьмы его сбила машина. Автомобиль такси ударил Ходжсона зеркалом заднего вида в то время, когда тот собирался перейти одну из загруженных улиц Лондона. Врачи наложили на лицо пострадавшего несколько швов. Адвокат Ходжсона заявил, что инцидент показал, насколько трудно человеку, который столько лет провел в замкнутом пространстве, адаптироваться к жизни на свободе, а особенно в Лондоне.

Непорочное зачатие года

Магдалена Квятковская из Польши в июле заявила о том, что ее 13-летняя дочь забеременела от воды в бассейне в Египте. Она подала в турфирму, организовавшую поездку, жалобу, в которой утверждала, что на курорте она внимательно следила за тем, чтобы дочь не встречалась с парнями. Единственной причиной беременности девушки, таким образом, по мнению матери, может быть попавшая в бассейн гостиницы сперма. Представители интересов Квятковской рассказали СМИ, что со своим иском женщина намерена идти до последнего. Однако, о дальнейшем развитии событий не сообщалось.

Порочное зачатие года

Британец Доминик Бароне из английского графства Шропшир получил прозвище Сперминатор после того, как познакомился через Facebook и бросил после первого свидания множество девушек. Для двенадцати из них такое знакомство закончилось беременностью, причем для двоих из них – в один и тот же вечер. В 2007 году он попал в тюрьму за торговлю наркотиками, откуда вышел весной этого года – после чего забеременели еще две девушки. Жертвы Сперминатора требуют запретить ему пользоваться Facebook.

Гораздо менее удачлив в отношениях с девушками 26-летний индус Ваибхав Беди. В своих бедах он обвинил производителя дезодоранта Axe. Он подал на компанию в суд, так как обещанное рекламой дезодоранта вожделение со стороны женщин обошло его стороной. "Семь лет пользовался этой продукцией, но ни одна женщина не обратила на меня внимания", - жалуется индус.

Месть года

Иногда женщины не прощают мужчине измену. Особенно, если женщин - трое. Так произошло в Висконсине, где американка позвала своего любовника на свидание в загородный дом. Там его поджидали еще и другая любовница с законной супругой. Три оскорбленных женщины и их сообщница пытались выведать, кого на самом деле любит этот мужчина, однако, донжуан был непоколебим и не спешил открывать свою душу. Разгневанные женщины приклеили пенис жертвы к его животу, забрали одежду, телефон и бумажник донжуана, и скрылись.

Через некоторое время пострадавший с помощью зубов освободился от одной из повязок, выбрался из дома и из ближайшего мотеля вызвал полицию.

В суде женщин обвинили в нападении и изнасиловании, им грозило до шести лет тюрьмы, однако по приговору им было позволено освободиться под залог.

Муж года

Фермер из Колумбии проявил необычайную верность и жертвенность после того, как его жена навсегда отказала ему в сексе. Мужчина отрезал себе половой орган, чтобы не соблазняться другими женщинами.

По его словам, выход из ситуации ему подсказал 18-й раздел Евангелия от Матвея: "Если же рука твоя или нога твоя соблазняет тебя, отсеки их и брось от себя". Верный супруг был госпитализирован после того, как выяснилось, что в рану попала инфекция.

Расистка года

Поборники толерантности в Великобритании пустились в крайности: в начале ноября в стране разразился расистский скандал, в центре которого оказалась шестилетняя Шарона Гауэр, с трудом способная произнести само слово "расизм" в силу своего весьма юного возраста. Причиной конфликта стала жалоба темнокожей девочки, учащейся в одной школе с Шароной. Она дразнила девочку, когда та ела мусс, и сказала, что у той лицо в шоколаде. Ответ Шароны "У тебя тоже" девочка сочла расистским и пожаловалась школьной администрации.

Родителей Гауэр уведомили, что жалоба документально зафиксирована в соответствии с правилами учебного заведения. Однако впоследствии директор школы заявил, что сведения об инциденте не стали вносить в личное дело Шароны. Родители девочки считают обвинения проявлением политкорректности, "доведенной до безумия".

Государство года

Звание государства года можно присвоить 44-летнему Скотту Аллану Уитмеру из штата Пенсильвания, США. Он провозгласил себя носителем индивидуального суверенитета, когда был задержан за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии. Однако ему все же пришлось провести ночь в тюрьме, несмотря на то, что он отказался подчиняться полицейским, поскольку проживает не в Пенсильвании, а "внутри себя самого".

Оргия года

В элитном доме престарелых в Израиле несколько постояльцев были замечены администрацией за групповым половым актом. Все участники оргии перешагнули 90-летний рубеж. Их вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок. Администрация пригрозила любвеобильным пенсионерам отчислением из пансионата при повторных инцидентах, а вдобавок еще и сообщила об оргии родственникам стариков.

Впрочем, такая строгость скорее неоправданна - в этом году на фоне старения населения планеты ВОЗ обеспокоился интимной жизнью людей за 50, в Британии вышло секс-пособие для пожилых людей, а в Японии настал расцвет "порнографии для пожилых".

Забег года

В конце января двое белорусов из приграничного населенного пункта Комарин после распития алкогольных напитков решили посоревноваться, кто из них быстрее добежит "до Украины и обратно". Победителя определить не удалось - на пути к финишу их задержал пограничный наряд, который оштрафовал обоих участников забега за попытку незаконного пересечения госграницы.

Не повезло и троим другим белорусам, которые в марте решили сходить в Латвию за водкой – их также задержали и оштрафовали пограничники.

Явление года

Неоднократно в этом году сообщалось о людях, узревших лик Иисуса. Так, британка увидела его в пятне внутри крышки от пасты, и ее муж также посчитал, что изображение оченьпох оже на лик Спасителя. Другая женщина, 44-летняя жительница США, решила, что изображение Иисуса проступило на подошве ее утюга, и с ней согласились ее друзья на Facebook. Обе женщины с трепетом восприняли это событие и решили, что Иисус "видит и слышит их". Как и жительница Швеции, которая увидела в разрезанном манго слова "Аллах" и "Мухаммед" и уверовала в то, что это Божий знак .

Гораздо проще к явлению образа Христа отнесся шотландец, который увидел проступивший лик Иисуса на деревянной двери туалета в местном торговом центре IKEA. "Я всего лишь направлялся в туалет, а узрел Бога", - сказал он. Его жена, в свою очередь, сочла изображение большепохожим на Гендальфа из Властелина колец, а сотрудники IKEA – на Бенни Андерсона из группы ABBA.

Фотомодель года

Белке из Канады удалось попасть на фото семейной пары, а затем – на страницы журнала National Geografic. Во время съемки камера стояла на штативе со включенным таймером, чтобы запечатлеть супругов на фоне озера Минневанка. Однако кадр вышел гораздо более интересным – перед объективом выскочила случайно оказавшаяся рядом белка. Читатели National Geografic были настолько потрясены выразительностью фото, что поначалу не поверили, что это действительно живой кадр, которого не коснулась рука редактора.

Женщина за рулем года

13-летняя жительница США выехала на дорогу без прав за рулем Pontiac Grand Am и наслаждалась скоростью 160 км/час. На требования остановиться девочка не реагировала, и полиции пришлось преследовать нарушительницу на протяжении 15 км. Остановить девочку удалось только у развязки, где она вынужденно притормозила. Школьницу арестовали, предъявили ей обвинения и начали расследование.

Еще менее приятно закончилось общение с полицией для десятилетней девочки из Арканзаса. Представителей власти вызвала ее мать: конфликт с ней из-за нежелания дочери принимать душ перед сном вылился в потасовку, и, чтобы усмирить девочку, женщина дала разрешение в случае необходимости ударить ребенка электрошоком. Прибывший на место событий полицейский пытался поднять девочку с пола, но она ударила его в пах. После этого страж порядка применил тазер. Малолетняя нарушительница была временно помещена в исправительное учреждение.

Восстание года

"Первое правило торговца оружием – не будь подстрелен из собственного товара", - говорил в фильме Оружейный барон персонаж Николаса Кейджа, прототипом которого стал Виктор Бут. Об этом не задумывался 42-летний китайский уличный артист Ло Вунг, который обучил группу мартышек приемам кунг-фу и таэквондо - чтоб они дрались между собой и развлекали публику. Однако, у мартышек были другие планы: в ходе выступления у торгового центра в провинции Хубэй в начале декабря они напали на Вунга. Одна из мартышек в прыжке ударила мужчину ногой в лицо, другая избивала китайца отобранной у него же палкой, остальные не отставали и наносили хозяину удары. Тем не менее, битву выиграл все же выиграл человек разумный, которому удалось связать и унести обезьян. Как бы там ни было, шоу удалось - "Они скакали и прыгали повсюду лучше, чем в фильме с Брюсом Ли", - поделился впечатлениями один из очевидцев.

Драка года

Философская дискуссия российских ученых закончилась банальным пролетарским рукоприкладством. Драка произошла между участниками Международного философского форума, который проходил в ноябре в здании Центрального Дома ученых Российской академии наук в Москве. В ходе одного из слушаний между учеными возник конфликт, который обернулся потасовкой. На место происшествия выслали несколько экипажей патрульно-постовой службы. Источники не уточнили, обсуждение какого именно вопроса привело к столь жарким прениям.

Не менее ожесточенная и удивительная схватка произошла в декабре в супермаркете в немецком городе Ахен. С одной стороны – 74-летний пенсионер, с другой – целая семья: 35-летняя женщина, ее 24-летний брат и их 53-летняя мать. Сначала пенсионер не поделил тележку с женщиной и испытал на себе гнев ее брата, который повалил старика на пол. Затем, вооружившись палкой салями и отстаивая свою честь и тележку, он столкнулся и с матерью этих людей, которая обрушила на него кусок сыра пармезан. В результате инцидента два человека были госпитализированы.

Впрочем, подобные происшествия уже не вызывают удивления: ведь даже концерт против применения насилия может окончиться дракой, как это произошло в марте в США.

Кража года

Милиционеры российского города Липецка в октябре задержали своего коллегу, который украл котлету у клиента кафе. Младший сержант Алексей Иванников зашел в местную закусочную и заказал 100 граммов водки. На закуску у стража порядка денег не хватило. Выпив, патрульный заметил лежащую на тарелке у соседа котлету. Он схватил еду и бросился наутек. Однако хозяин котлеты не растерялся и помчался за милиционером. В конечном итоге вор был пойман, а затем передан в руки его коллег, после чего – уволен из рядов правоохранительных органов.

Британская ученая года

Авторитетная ученая из университета Бристоля Брук Магнанти призналась, что является автором популярного блога Дневной красавицы (Belle De Jour), рассказывающего о жизни лондонской проститутки. По словам женщины, в 2003 году, во время работы над докторской диссертацией в университете Шеффилда, у нее возникли трудности с деньгами, и она переехала в Лондон в надежде найти работу. В столице она некоторое время проработала программистом, однако денег на оплату арендуемого жилья не хватало. В результате она устроилась работать в одно из лондонских эскорт-агентств, получая за свои услуги 300 долларов в час. В этом бизнесе она проработала 14 месяцев, но и потом продолжала вести блог, который стал одним из самых популярных среди британцев.

Антикризисный менеджер года

Самопровозглашенный король Украины Орест I Карелин-Романишин в октябре прибыл в Запорожье, чтобы с помощью местных уфологов наладить контакт с инопланетянами и попросить их помочь вывести страну из экономического и политического кризиса. По словам непризнанного короля Украины-Руси, у него уже состоялся первый контакт с внеземной цивилизацией, что могут доказать фотоснимки. "Я знаю: если наши депутаты не смогут привести в порядок такую богатую державу, то я думаю, что в этом мне, как королю, помогут Сущности", - заявил король.

В свою очередь, не ждут помощи от инопланетян крымчане – они только чаще стали жаловаться сотрудникам МЧС на визиты гуманоидов и другие потусторонние явления. Так, по словам одной женщины, обратившейся в спасательную службу, иногда к ней по ночам прилетает НЛО, и его экипаж домогается к ней. А мужчина из Белогорского района сообщил о барабашке, который травит его удушливым газом. При выезде спасателей эта информация не подтверждалась, однако уфологии уверенно заявляют, что на Крымском полуострове действительно наблюдается высокая активность НЛО.

Самое безудержное празднование Нового года

59-летний житель Колпино Ленинградской области России не стал долго ломать голову над вопросом о том, как весело и незабываемо встретить 2009 год, и еще 25 декабря года 2008 пустился в длительный запой. "С тех пор не мог остановиться", - рассказали затем журналистам сотрудники правоохранительных органов. Мужчина установил своеобразный рекорд, празднуя таким образом около трех недель. По свидетельству соседей, в последние дни у него уже начались галлюцинации. В половине второго ночи 12 января с криком "Да здравствует Новый год!" он выпал из окна и разбился.

Избежать подобной трагедии чудом удалось в этом году двоим жителям Китая. Так, упав с семнадцатого этажа, остался жив 17-летний студент. Молодой человек упал на крышу стоящего внизу микроавтобуса. Машина от удара очень сильно пострадала, а вот удачливый китаец получил не слишком тяжелые травмы. Его 29-летняя соотечественница, в свою очередь, выжила после падения с двадцать седьмого этажа, пытаясь покончить с собой. От смерти ее спасли деревья, кроны которых смягчили падение на припаркованную у здания машину.





БОНУСЫ:


Маленькие животные (70 фото)


Женский бокс. Такой жестокий... (3 фото)


Не там парконулся? ПОЛУЧИ (7 фото)


Самые быстрые на планете... (8 фото)


Китайский хлеб. Не так как у всех (2 фото)


Кейт Мосс и Наоми Кембэлл в Тайланде, 18+ (15 фото)


Это так прекрасно... (8 фото)

Просмотров:302 | Комментарии (0) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Последняя колонка в 2009 году 31.12.2009 в 07:09

НУ ВОТ!!!
Дождались! Всех с новым годом друзья! Спасибо, что очередной год провели в окружении ВАРНЕТА. Также рад видеть новых посетителей!!!
Пусть у вас всё получится, что задумали, а я буду продолжать делать своё дело, чтобы веселить вас каждый день!!



ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Кореш Семён поёт нормальную песню в кожанке



Мохаммед Али и Джо Фрезер - два величайших боксера



Неудавшийся побег



Как изменились крупные бизнесмены и чиновники за «нулевые»



Как жизнь в Китае меняет человека
Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.



Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою родную страну:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем...
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):



Что бывает, если поставить единицу фоткам на Моем Мире в мейлрушечке. (475 фото + видео)

Помните на днях была подборка? Кому понравилось, ВОТ ОГРОМНЕЙШАЯЯЯЯЯЯЯ ПОДБОРКА!!!



Оказывается, самая лучшая работа в мире и не такая уж самая лучшая.

Британец, в течение полугода исполняющий обязанности смотрителя острова Гамильтон, под конец срока работы был ужален смертельно опасной медузой ируканджи. На этот раз всё обошлось — медицинскую помощь оказали вовремя, и смотритель вновь вернулся к своим обязанностям.

Развод девушки :)

Я не люблю в сторону прекрасного пола подобных выражений....но к сожалению.....
девачка таки обнаглела....
И так...

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)





30 БОНУСОВ:


Мастерство парковки от китайцев (5 фото)


Беспомощная девушка на улице (5 фото)


Лучшая фотомодельная попа 2009 года (31 фото + текст)


СУПЕР Реклама (40 штук + текст))


Извините, у вас сиська вылезла (19 фото)


Как изменилась девочка за 5 лет (6 фото)


Пять лет спустя цунами (32 больших фото + текст)


Кто кого? (29 фото + текст)


Ребята хотели украть провода. ЖЕСТЬ (7 фото)


Провал в дороге (3 фото)


Ребятки веселятся. Ппц (8 фото)


Новый год в Могилёве, Беларусь (12 фото)


Лучшие обои 2009 от National Geographic (24 фото)


Новогодние карикатуры (17 штук)


И еще раз с Новым Годом :) (29 фото)


Необычные прикиды Lady Gaga. СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ РОМЫ (23 фото + текст)


Новогодние упаковки для еды и напитков (10 фото)


Nicole "Coco" Austin - Подружка ICE-T (14 фото)


Машина из фильма Назад в будущее (26 фото)


Очень необычный дом (10 фото)


Пособие проституткам (2 фото)


Посадка в плохих погодных условиях (6 фото)


Забавные спортивные моменты. Часть 2 (61 фото)
Первая часть была здесь.


Что можно сделать из снега (10 фото)


Playboy из Венесуэлы (14 фото)


Панда кувыркается как ребёнок (8 фото)


Продается Газ 21, 1963 года выпуска (10 фото)


Змеиные художества (53 фото)


Голая Мария Берсенева (Маргоша) в январском Maxim (6 ФОТО)


Календарь с очаровательными девушками (12 фото)

Просмотров:433 | Комментарии (0) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Пятница, 2 недели до нового года! 18.12.2009 в 07:49

Друзья мои! Подходит конец года, я рад, что вы очередной год были с нами!
Сейчас я постараюсь на сайте сделать новогоднюю атмосферу, чтобы новый год чувствовалсясильно присильно, ведь это такой прекрасный праздник!

Вот даже ёлочку Варнетовну сделал, украшать буду все выходные! Заодно и дома!

Чем больше людей увидет нашу Ёлочку, тем красивее и больше игрушек сможем повесить.

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Как рождается пробка!





Никому не надо?

Вторая по величине жемчужина, найденная когда-либо, будет сегодня продана на аукционе "Bonham and Butterfields" в Лос-Анджелесе. Жемчуг "Принцесса Палавана", названный в честь филиппинского острова, неподалеку от которого он был найден, весит почти 2,3 кг. Оценочная стоимость составляет от 300 до 400 тыс долларов.

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):



Новая игрушка

В последнее время стал замечать, что Президент стал появляться на публике не в своих Breguet Classique за $32 тысячи, а в каких-то электронных часах. На этой фотке наконец удалось рассмотреть их. Оказалось, что это часы-телефон LG GD910. Не с этим ли связано, что вчера "большая тройка" наконец получила лицензии на развертывание 3G-сетей в Москве?



Новогодние анекдоты

1
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

2
Анекдоты про новый год

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

3
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

4
Анекдоты про новый год

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

5
Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

6
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

7
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

8
Анекдоты про новый год

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.

9
- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?

10
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

11
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

12
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

13
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

14
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

15
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

16
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

17
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

18
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

19
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!

20
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.

21
Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

22
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!

23
Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
- А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!
Иван без промедления парировал:
- А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

24
Новый Год, вечеринка на хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную (Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить.
Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-(
П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком!
Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться, смотрит на руки - а руки в крови.
- Е"%*/ - убил!!!
Глянул в зеркало:
- Съел!!!!!!

25
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

26
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

27
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

28
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

29
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

30
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

31
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!

32
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

33
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

34
Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась, я таю!

35
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

36
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

37
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

38
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

39
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

40
Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!


41
В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

42
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

43
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

44
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

45
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

46
- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.

47
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

48
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови.

49
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

50
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.



В последней серии Симпсонов:


15 БОНУСОВ:


Новогодний дресс-код (30 фото)


Очередной чумовой моддинг (64 фото)


Удивительные картикатуры Энтони Жоффруа (22 картинки)


Скользкая дорога в Канаде (3 фото)


Лимузин Бэтмэна (5 фото)


Суд Линча в Гватемале (3 фото)


Татуировки на попах (42 фото)


Граффити (20 фото)


Как семейка панд встречала первый снег (9 фото)


Ужасные наряды российских знаменитостей (7 фото)


Красивые креативные фотографии (97 фото)


Санта-звёзды поздравляют всех нас с Наступающим (25 фото)


Нос после пластической операции (24 фото)


Фотки из серии как я люблю (14 фото)


Переносной туалет (7 фото)

Просмотров:381 | Комментарии (1) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Пятница люди!! 11.12.2009 в 07:08


Рейтинг лучших песен играющих на повторе!



Вот уже и пятница! Ух, нужно на этих выходных отдохнуть, столько впереди всякого. А лучше всего сайтом позаниматься, для чего тоже найду время.
Тут ещё как назло на клавиатуру в темноте швепса разлил, теперь брат Роман меня выручает, он молодец!

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Город-призрак в Московской области

Парень олажался по полной!.



В Китае задержали водителя с картоном вместо лобового стекла

Метро.

Необычный пассажир был замечен поздним вечером в лондонской подземке. Лиса чувствовала себя довольно уверенно, поднявшись по эскалатору, зверь спокойно последовал к выходу. «Скорее всего, она опаздывала на автобус», — сообщил служащий метро с улыбкой. Отсюда.

Высказывания девочек ждущих зеков.

Залей и найди видео, музыку, картинки и игры для себя!



Каир (Египет) - город мусора (39 фото)

Много у нас было уже постов на эту тему, вот, например: это и это.
Кстати, брат Роман подсказывает, что правила дорожного движения там устанавливают сами водители. Интересное место.
По ссылкам вы увидите ещё Каир, но на этот раз много фоток многочисленного мусора.

Вот ещё из архива:
Жизнь среди пластикового мусора (20 фото)
Вот так и живут... ЧАСТЬ 2 (15 фото)
Жизнь среди мусора. ЧАСТЬ 3 (23 фото)


Далее >>

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):






Мадагаскарская ночная бабочка Hemiceratoides hieroglyphica высасывает хоботком слёзы у спящей птицы. Вот такой необычный способ восполнения жидкости у них. Mecistoptera griseifusa — бабочки покруче, они высасывают слёзы спящим крокодилам.

ААААААААААААААААААААААА
Британский заключенный на протяжении пяти месяцев выращивал в камере марихуану, пишет The Sun. Преступнику удалось убедить охрану, что эти растения - рассада томатов.

Сообщается, что 28-летний Мохаммед Джалло даже получил от тюремщиков разрешение украсить одно из растений на Рождество: высота "елки" составляла 1,2 метра. Тюремное руководство одобряло тягу Джалло к садоводству.

Преступника выдал один из сокамерников, который рассказал охране, что "помидоры" в действительности представляют собой сильнодействующий сорт марихуаны. Издание предполагает, что доносчиком руководила зависть. Тюремщики сверили внешний вид растений с найденными в интернете изображениями марихуаны и поняли, что сокамерник говорит правду.
(c) ЛЕНТА.РУ

Притча о "давать" и "дать"
Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.

— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.

— Как же не мог, если оскорбил! — Удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?

Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

— Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:

— Что это значит? — возмутился прохожий.

— Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.

И, обратившись к Ученику, сказал:

— Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

— Что это? — насторожился прохожий. — Если ещё какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

— Почему же ты не берёшь? — поинтересовался Учитель. — А жука взял!

— Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.

— Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают — мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю — ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь — моё действие становится совершённым: я дал — ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» — это действие, зависящее от нас обоих — в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить — он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!


В китайском городе Changsha врачи никак не могли въехать с чего это пузо разболелось у пьяного студента.
Но вдруг случилось...
Когда больной перевернулся в кровати, телевизор в палате неожиданно переключился на другой канал.
Больного отправили на рентген, и увидели, что у него в кишечнике пульт ДУ от телевизора.
Полиция предполагает, что его соседи по общаге решили так подшутить, когда он отрубился после гульбария.
Лечащий врач заверил, что с 19-летним студентом Huang Chen все будет в порядке.
Но вот пульт, увы, на помойку - восстановлению не подлежит, либо на память об этой пьянке :)).



15 БОНУСОВ:


Молодой Элвис Пресли (9 фото)


Туристический суперсовременный космический корабль (11 фото)


Жизнь под углом. Только в Сан-Франциско (25 фото)


Реклама всюду (11 фото)


Теперь у него всегда будет место (4 фото)


Как очки меняют людей (4 фото)


Чих в замедленном виде (12 фото)


Яркие примеры лени (23 штуки)


Как украсить свою машину к Рождеству (11 фото)


Суперкары в камуфляже (13 фото)


Неописуемый байк (13 фото)


Забег в грязи (22 фото)


Полярный Миша съел медвежонка ((((( (4 фото)


Подборка татуированных девчёнок (51 фото)


Погладь акулу (13 фото + видео)

Просмотров:293 | Комментарии (2) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Вторник 08.12.2009 в 09:00


Рейтинг лучших песен играющих на повторе!

По просьбе знакомого, трек из его проэкта Порнококаин. Какое-то необычное электро я так понял ))

Hook Of Fashion  by  pornococaine



Ураааа!! Декабрь! В России снег, а у нас СОЛНЦЕ! Правда, утром поливал дождик, но солнце в середине декабря радует.
Новый год не за горами! Я тут думаю над всякими идеями, а вы отдыхайте с нами каждым день!!

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!


Не пропустите в нашей видеоподборке чуть ниже!!

Фотки с ЗОНЫ.

У животных в жизни все как у людей )))).

Залей и найди видео, музыку, картинки и игры для себя!


Нажмите на картинку!

Репортаж с автошоу в Лос-Анджелесе (30 фотографий)








Этого симпатягу зовут Колтон Харрис–Мур (Colton Harris–Moore). Сейчас ему 18, он обожает жить в лесу, избегает надевать обувь (предпочитает босиком), и питает слабость к пицце – иногда заказывает доставку, забирая её где–нибудь у опушки. А ещё он что–то вроде Бенладена, только без терактов, и его с пристрастием ищет ФБР.



Мур (дальше я буду называть его Мур, мне «Колтон» как–то не очень) родился на одном из островов в окрестностях Сиетла. Примерно с 7 лет мальчик начал жить дикарём, забираясь в чужие дачи за едой и одеялами, после чего по несколько дней ныкался в лесу, сам себе голова. Затрудняюсь сказать, как именно Мур провёл детство. Известно только, что парень был изрядной шпаной, и к 17 годам его упрятали в детское исправительное учреждение. Но он оттуда немедленно сбежал, предварительно пожаловавшись, что кровати слишком коротки. В смысле — ноги не умещаются.
Далее>>

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):





Cамые нелепые увольнения года
Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.

Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.

Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.

Карьеру сломали языком
Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей.

Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика были главными сплетницами.

Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно.


Фокус не удался
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.


Слишком много прощал
Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.


Дотанцевались
Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 Марта.
Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Мачо сначала устроил факельное шоу, а потом начал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Нижнетагильский танцор так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй подвыпивших служительниц закона среди личных дел и табельного оружия был заснят на мобильный телефон. А на следующий день уже появился в интернете.
Три самые активные участницы стриптиза на рабочем месте были сняты с должности. Командир батальона и начальник городского отдела ГИБДД ушли на больничный. Правда, потом тоже были уволены.


Занюхались
В Ванкувере сотрудницу канадской страховой компании Мелинду Саутерс мало того что выгнали, так ещё едва не побили. Мелинда любила пользоваться духами со сладким запахом несколько раз в день.
По словам женщины, это помогало ей сосредоточиться и придавало сил. Коллегам Саутерс сладкий аромат сил не прибавлял, зато добавлял головной боли. Сослуживцы несколько раз просили женщину прекратить душиться в офисе. Дело дошло до скандала, когда один из сотрудников прямо заявил Мелинде, что её духи настолько омерзительны, что их лучше выбросить.
Женщина отправилась искать справедливости у руководства, но к шефу явилась целая депутация других сотрудников, которые в категоричной форме потребовали уволить Саутерс. Начальник с ними согласился и расстался с ароматной подчиненной.


Лесбиянкам нет места
Сорокалетнюю Саиду Абанееву из Томска работодатель уволил за нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не смирилась со своей участью: она подала в суд на компанию, заявив о дискриминации и притеснении сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство шло полгода. И суд действительно согласился с претензиями женщины и постановил выплатить ей 31 тысячу рублей.
На этом история не закончилась. Раздосадованное начальство решило своеобразно отомстить бывшей подчиненной. 31 тысячу рублей женщине выплатили пятикопеечными монетами. Саиде привезли два больших мешка с медяками — грузчики с трудом затащили их в квартиру. Но она отказалась принимать деньги. Директору компании пришлось переводить средства по безналичному расчету.


Не то читал
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за свое увлечение Памелой Андерсон и другими пышногрудыми звездами. Чиновник тратил примерно половину рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковер. Там он попытался объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Мэр счел, что 250 тысяч долларов в год — зарплата Дэвида — и так достаточно хороший стимул.


Спаслись только курильщики
Сразу семерых сотрудников шведского инженерного бюро в городе Мальме уволили за то, что они не курили. Владелец компании Йон Александерссон — заядлый курильщик, поэтому, когда часть подчиненных потребовала запретить курить в офисе, он решил расстаться не с сигаретой, а с её противниками.
Решительный швед заявил, что устал от людей, которые, руководствуясь только модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению Йона, некурящие сотрудники работали хуже, чем курящие, кроме того, их работа вызывала больше всего нареканий у клиентов.
Уволенные попытались обжаловать свое изгнание в суде. Разбирательство идет уже пять месяцев. Курящие шведы активно поддерживают Йона, пишут письма ему на электронную почту и собирают подписи в его поддержку.


Договорился
Слесарь в берлинской компании коммунальных услуг потерял работу из-за своего голоса. У него была своеобразная привычка — каждое утро на работе начинать с громкого пения и громких же рассказов о себе, любимом.
Пронзительный и очень высокий голос слесаря разносился по всему офису и отпугивал клиентов. Ему несколько раз делали замечания и коллеги, и начальник, но певучий сын Рейна продолжал ежеутренние голосовые упражнения.
Тогда его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили расстаться. Певец попробовал найти поддержку у коллег, но, когда и они от него отвернулись, уволился.

Погорел на пиве

Шеф полиции маленького городка в штате Канзас Уилсон Хилл был с позором изгнан из полиции за кражу пива у пожарных.
Полицейский участок и пожарная часть находятся в одном здании. Их разделяет только дверь, которую никогда не запирают. Во время очередного дежурства Хилл решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не было: все уехали на вызов.
Шеф полиции решил посмотреть, что хранится в холодильнике у борцов с огнем. Там оказался чуть ли не промышленный запас пива — несколько сотен бутылок. Полицейский в одиночку перетаскал содержимое холодильника к себе в машину и сбежал бы с добычей, но в этот момент вернулись хозяева пивных запасов.
Пожарные задержали Хилла, а потом сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи суд оценил в 1237 долларов. Хилла уволили из полиции, лишили пенсии и дали ему полгода исправительных работ.

Опорочили компанию

Муж и жена, работавшие в юридической компании в Болонье (Италия), были уволены за то, что разместили на сайте для свингеров информацию о себе.
Это стало известно владельцу фирмы, который обвинил их в нарушении нравственных и этических норм и потребовал покинуть его компанию.
Супруги собираются судиться и говорят о двойных стандартах. Им непонятно, как начальник обнаружил их объявление на сайте, если сам туда не заходил.







15 БОНУСОВ:


Картины сегодняшних дней, 18+(8 фото)


Танцовщица на вечеринке (14 фото)


Устроил представление... (13 фото)


Чумовые костюмы фриков (45 фото)


Большая подборка различных свадебных фото (100 штук)


Волосатое дерево (7 фото)


Прекрасные снежинки (49 штук)


Китайский бегун (4 фото)


Сервис, которые делает вам "святые" фото (10 фото)


Перегламурились (20 штук)


Фотографии 2009 года по версии Reuters (46 штуки)


Необычный дом в скале (26 фото)


Как китайцы превозят своих детей (6 фото)


Вот тебе и Амазонка... (16 фото)


Апельсиновые улыбки (20 фото)

Просмотров:263 | Комментарии (0) | СКАЧАТЬ MP3 >>>

Колонка админа: Пятница! 04.12.2009 в 13:00


Рейтинг лучших песен играющих на повторе!



Всем привет! Пятница! Отдыхайте!

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!

С ПЯТНИЦЕЙ!!


Репортаж со Дня Рождения команда КВН СТЭПиКО!

Светофор обратного отсчета (4 фото) СУПЕР!!!

Портрет вашей души.



Залей и найди видео, музыку, картинки и игры для себя!







В городе Jeddah, Саудовская арабия, ливень снёс всё на своём пути.



Ещё 40 фото.



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):





Путин не сидит без дела, осваивает гражданские профессии: (5 гифок)

Ещё

25 интересных бесполезных фактов
1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти.

2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея

3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно

4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".

5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"

6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей

7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".

8. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

9. Антон Чехов перед смертью признался, что "Вишневый сад" написал его друг Василий Дрынов, но книгу решили подписать более "раскрученным" и благозвучным именем

10. Имя Алексей по-турецки означает "ищущий инжир"

11. Бесполезной информации в Интернете в 96 раз больше, чем полезной. Спам в расчет информации не входит.

12. Большая часть мужчин-эксгибиционистов женаты.

13. В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем

14. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком".

15. О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.

16. Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.

17. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут

18. Шерлок Холмс в книге никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

19. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

20. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

21. Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс.

22. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно гарантировано не действует).

22. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

23. Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

24. Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

25. Данный пост содержит 25 бесполезных фактов. 26-й факт - двойная нумерация одного из постов









15 БОНУСОВ:


Ниразу не видел такую тушенку (3 фото)


Солнечное электричество (9 фото)


Фотожабка на собачку (8 штук)


Miss Reef 2009 + Бонус: Miss Reef 2006 & 2007 (106 фото)


Антинаркотическая реклама (7 штук)


Выставка ногтей в Токио (13 фото)


Много прекрасных фотографий прекрасных лошадок (98 фото)


Креатив так и прёт. Большая подборка старого и нового (138 фото)


Полёт на дирижабле (60 фото)


Сумка для настоящих готов (14 фото)


Денежный креатив (26 фото)


Разбитые телефоны iPhone (23 фото)


Мода ограниченных возможностями (34 фото)


Ужасные условия (22 фото)


Самый плохой костюм спайдер-мэна (7 фото)

Просмотров:621 | Комментарии (2) | СКАЧАТЬ MP3 >>>
Страницы: <<< [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] >>> Всего: 34