Привет, Аноним Логин: Пароль: Регистрация | Забыл пароль

Колонка админа: Четверг!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 19.08.2010 в 14:05

ЛЕТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
Вчера словил себя на мысле, что хочется уже зимы, а зимой так хотелось этого лето.


ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!

Мало не покажется!

вот они где родные


Учёные не только крадут, лгут и убивают, но и травкой балуются. Профессору биохимии Дортмундского университета Оливеру Кайзеру и его команде удалось заставить бактерий производить тетрагидроканнабинол. Они изолировали гены, которые производят этот самый тетрагидроканнабинол в конопле и привили их бактериям Escherichia coli — теперь можно строить биореакторы, где конечным продуктом ферментации будет чистый ТГК. А делалось это потому, что в Германии запрещена конопля, где содержание ТГК больше 25%, а синтезировать это полезное вещество из того, что разрешено — дорого и нудно : на данный момент нужно потратить 50.000 €, чтобы легально получить 1 кг ТГК, метод Кайзера позволяет сделать это за 2.500 €. (Две ссылки ведут на немецкие ресурсы, так как до русских новость ещё не дошла.)

ТГК применяется в медицине для того, чтобы облегчить последствия химотерапии, при обызвествлении артерий, при рассеянном склерозе, депрессии (sic!) и многих других болезнях.



NASA опубликовала позавчера эту фотографию (крупнее), сделанную автоматической межпланетной станцией MESSENGER, продолжающей своё путешествие к Меркурию. Две светящиеся точки в левой нижней части снимка — это Земля и Луна; примерно так нас видят гигантские плазменные черви, ныряющие на поверхности Солнца пока мы спим. Подробнее в комментариях.







Женский словаpь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Кондиционер ВКЛ и ВЫКЛ

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):




Я смотрю, Киану Ривз на стакан конкретно подсел


На этой фотографии 1892 года изображены 3 студента–первокурсника пристонского университета, только что поучаствовавшие в традиционном массовом бою снежками между первым и вторым курсами. Тут размером больше.

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.

2. Люби свою кровать как самого себя.

3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.

5. Работа изнуряет.

6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два

выходных дня.

7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее

сделать другому.

8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.

9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.

10. Отдых радость, лень - счастье.





БОНУСЫ


Акула подобная лодке Seabreacher X (9 фото)


Дети рисуют Путина (14 фото)


На перекрестке (4 фото)


Арт работы Леди Гага (50 фото)


Странные Торты ко дню рождения (14 фото)


Разборка компов по-африкански (16 фото)


Старинный ошейник (14 фото)


Самый летний пост :) (38 фото)


Смешные люди в магазине (85 фото)


Немцов и грозный милиционер (6 фотожаб)


Гонки на страусах (9 фото)


Вниз башкой (15 фото)


Самая дорогая квартира в мире (6 фото)


Девушки-фанатки BMW (40 фото)


Сексуальные атлетические девушки (30 фото)

Колонка админа: Вторник 17.08.2010 в 15:17



Фух, лето и это ужасная жара не оставляет сил вообще ни на что. Как люди выживают без кондиционеров и вентиляторов не понимаю.
Всем привет и отличной недели ))


ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!

Самая сексуальная реклама



В Италии кассу ограбили при помощи экскаватора



Афёра с похищением невесты


Владимир Путин наградил Юрия Лужкова орденом "За своевременное возвращение из отпуска" III степени.
(by wunder-bar)







Работодатель VS программер. :))

Р - работодатель
П - программер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).
Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам
– это 6-ти комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П#здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):









Будущее лицензионного ПО
Итак, обычная N-ская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить -

- А, что за книжка?

- Ну, этот. Достоевский. .

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.

Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются Наверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, ? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами.

- Ок. Скачал. Thanks.

- Ну-ка, дай и мне посмотреть Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: ; ; ; ;

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?

- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать

- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю.

3 часа спустя

- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? за три часа?!

- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.







БОНУСЫ


Китайские девчонки с ChinaJoy 2010 (52 фото)


Сиськи на показ (15 фото)


Противогазный флешмоб (10 фото)


В сети появилась неизвестные фото Lady Gaga: жизнь до славы (6 фото)


Наипрекраснейшие девушки с MotoGP 2010 (66 фото)


Египет в 1849 году. Пока там не было туристов... (67 фото)


А вы бы стали такое есть? (15 фото)


Как автолюбители с жарой борятся (24 фото)


Как менялась Эми Уайнхаус со временем + Её засвет + Её бракованая грудь (41 фото)
Из прошлого:
Как менялся Леонардо ди Каприо со временем (19 фото)
Как менялась Анджелина Джоли со временем (27 фото)

Колонка админа: Пятница всё таки )) 06.08.2010 в 11:50



Ну вот и наступила пятница! Долгожданная и всеми любимая!
Кто любит русский рэп: Каста - Пятница




ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Единая Россия тушит пожары... в фотошопе. Вот это попались.



Штурман бомбардировщика, уничтожившего Хиросиму: «Сбросил бы я атомную бомбу еще раз? Конечно, да!».





АНЕКДОТЫ

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Глухой хирург удалил слепую кишку

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает
между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит
на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего
не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.

Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...

- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ
военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса,
которым поручат вести предмет "Основы военной службы".
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым
поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):











БОНУСЫ


Ну и рожи... (70 фото)


Суровый котэ (6 фото)


Создатели Kombat'a покрыли Bentley Continental GT и Mini Cooper Cabrio змеиной кожей! (16 фото)


Знаменитости с большими венами (9 фото)


Туалетный ресторан (10 фото)


Заброшенный лыжный трамплин в Мурманске (13 фото)


Девченки резвятся на пляже (8 фото)


Хирурги сделали новое лицо жертве лондонских терактов (11 фото)


Супергероини (17 фото)


Американский банкир спас уток (17 фото)


Модель умирающего общества (5 фото + текст)


Самые креативные торты (51 фото)
Ух, сколько же у нас тортов уже было всего...


Паук против богомола (8 фото)


Подарок на День Рождение (11 фото)


Необычные фото собаки (30 фото)


Как испортить фото. Часть 8 (52 штуки)
Прошлые части: раз + два + три + четыре + СЕКСУАЛЬНАЯ, ПРЕДНОВОГОДНЯЯ 5-ая часть + шесть + семь.


Девушки и машины (44 фото)


Жара притупляет бдительность и развращает нравы (8 фото) 18+


В стиле WTF (42 фото)


СССР - ретро-фотографии (64 штуки)

Колонка админа: Пятница Четверг! 05.08.2010 в 12:24



Я же говорил, не успела неделя начаться, а завтра уже пятница!
Поздравляю всех с предверием, ждём ;-)


ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!

Странное существо возле берега графства Девоншир



В Тайване девочка поймала больше полутора килограммов комаров.



Швейцарский верховный суд запретил фермерам кормить скот коноплей.



Заработать миллион в интернете









Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):





На Ютюбе уже наркотой торгуют?






БОНУСЫ


Кто придумал Доширак? (8 фото)


Наводнение невероятного количества мусора в Китае (17 фото)


Самый большой дом на дереве (7 фото)


Два яйца в одном (2 фото)


Сёрфингистка без ноги (7 фото)


Дизайнерские изыски для наручных часов (21 фото)


Необычные свадебные платья (27 фото)


Мисс Азия США - 2010 (12 фото)


Сексуальные фанатки бейсбольной команды Red Sox (41 фото)


10 самых крутых баров Намибии (10 фото)

Колонка админа: Вторник! 03.08.2010 в 15:00



Уже вторник, неделя с варнетом летит не заметно))

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!

10 советов пьяному мужику



Noize MC был арестован после концерта в Волгограде. (прислал В.В. Путин)



В США узаконили взлом.

Комикс про антивирус



Супругам-наркоманам на Audi привиделся преследующий КамАЗ





АНЕКДОТЫ

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,
вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с
гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго
несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро
вынуть-будет он ржать или нет?...

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!

На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

Она: привет:-)
Он: привет
Она: грубиян!

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься
любовью - только этим мы отличаемся от других животных.

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):















БОНУСЫ


Разгон акции оппозиции, или большой московский карнавал (52 фото)


Суперкары тоже наказываются (7 фото)


Ретро-жизнь, роликовые бои (13 фото)


Поймали банду... (10 фото)


Скамейка с сюрпризом (3 фото)


Курникова и Иглесиас (26 фото)


Дженис Дикинсон: "Я люблю свое тело" (7 фото)


Мальчик со змеиным языком (6 фото)


Как байкеры... (13 фото)


Пэрис Хилтон курит какие-то дешевые сигареты (4 фото)
+
Звёзды-наркоманы. ПАЛЕВО! (18 фото)
Про знаменитостей-наркоманов. Про знаменитостей в общем :)
Как накуривается Фабрика звёзд 4 (8 фото)

Колонка админа: УРААА, ПОНЕДЕЛЬНИК! 02.08.2010 в 12:20




Всех приветствую! Начинаем эту неделю на позитиве и даже жгучая жара не остановит нас радоваться каждому дню :)

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Что это с ней? ЖЕСТЬ, 3 ФОТО



Пионерлагерь-2010 – это секс, пьянство, воровство



В США узаконили взлом.



Супругам-наркоманам на Audi привиделся преследующий КамАЗ





Каждый день следует прочесть хоть какое-нибудь мудрое выражение

Каждый день следует прочесть хоть какое-нибудь мудрое выражение. (Гете)

Помни: неважно, выиграешь ты или проиграешь; важно лишь, выиграю или проиграю я. (Даррин Вейнберг)

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты. (Хуго Штейнхаус)

Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать. (Аврелий Августин)

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. (Альфонс Карр)

Ближе всего к великому стоит честность. (Виктор Гюго)

В жизни каждый должен совершать лишь свои собственные ошибки. (Агата Кристи)

Безделье – счастье детей и несчастье стариков. (Виктор Гюго)

Нет для меня уважения дороже, чем уважение человека, которого сам больше всех по заслугам уважаю. (Апулей)

Обвинить можно и невинного, но обличить – только виновного. (Апулей)

Прекращение деятельности всегда приводит за собой вялость, а за вялостью идет дряхлость. (Апулей)

Храбрость занимает среднее место между самонадеянной отвагой и робостью. (Апулей)

Каждый человек в отдельности смертен, человечество же в целом бессмертно. (Апулей)

Стыд и честь – как платье: чем больше потрепаны, тем беспечнее к ним относишься. (Апулей)

Совесть – это правильный суд доброго человека. (Аристотель)

Скромность – середина между бесстыдством и стеснительностью. (Аристотель)

Наш характер есть результат нашего поведения. (Аристотель)

Для того чтобы совершать благородные поступки, необязательно царить над сушей и морями. (Аристотель)

Жить – значит делать вещи, а не приобретать их. (Аристотель)

Щедрый человек – это тот, кто дает подходящему человеку подходящую вещь в подходящее время. (Аристотель)

Серьезное разрушается смехом, смех – серьезностью. (Аристотель)

Счастье – на стороне того, кто доволен. (Аристотель)

Труднее всего заработать первый миллион долларов. (Аристотель Онассис)

Весь секрет бизнеса в том, чтобы знать что-то такое, чего не знает больше никто. (Аристотель Онассис)

Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя… (Аристотель Онассис)

Если бы не было женщин, все деньги мира ничего бы не значили. (Аристотель Онассис)

Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. (Бриджит Бардо)

Лучше быть старой, чем мертвой. (Бриджит Бардо)

Жизнь длиннее, чем надежда, но короче, чем любовь. (Булат Окуджава)

Давайте жить, во всем друг другу потакая, – тем более что жизнь короткая такая. (Булат Окуджава)

Не будь расточителен, не будешь нуждаться. (Вальтер Скотт)

Проступок, хоть и может вызвать временное благополучие, никогда не приносит подлинного счасья. (Вальтер Скотт)

Объясненная шутка перестает быть шуткой. (Вольтер)

Дети и придворные ошибаются много реже, чем родители и монархи. (Филип Честерфилд)

Меньше скажешь слов, скорее справишь дело. (Вальтер Скотт)

Только злые люди зла боятся. (Вальтер Скотт)

В жизни нет ничего лучше собственного опыта. (Вальтер Скотт)

Время и прилив никогда не ждут. (Вальтер Скотт)

Величайшая обида, какую можно причинить честному человеку, – это заподозрить его в нечестном. (Вильям Шекспир)

Мода изнашивает больше одежды, чем человек. (Вильям Шекспир)

Шутки особ значительных всегда смешны. (Вильям Шекспир)

Земляника растет и под крапивой. (Вильям Шекспир)

Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость. (Вильям Шекспир)

У всякого безумия есть своя логика. (Вильям Шекспир)



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):





Во дают ))




Как правильно брорться с депрессией при помощи Хамов

Он сидел дома, делать было особо нечего, решил позвонить другу поболтать. На память набрал домашний телефон товарища, но явно ошибся номером, так как на вежливое "Здравствуйте, будьте добры Геннадия к телефону", он услышал трех этажный мат, мол нет и не было таких. Надо же хамы какие бывают...Проверив телефон в записной книжке, он убедился, что действительно ошибся на одну цифру (надо отметить, что запомнил на какую). Перенабрал номер, пообщался с другом, но настроение особо не улучшилось. Говорят от депрессии помогает хулиганство, пусть и не в очень больших размерах. Он снова набрал первый ошибочный номер (где ему нахамили), крикнул в трубку "Ты жопа!" и бросил трубку, не дожидаясь очевидного ответа. Надо сказать после этого ему заметно полегчало... Так он делал в течение полгода!!!
Кульминация борьбы с депрессией наступила позже. На парковке у супермаркета, как это обычно бывает в часы пик, не было свободных мест. Заехав на парковку, он увидел, что как раз сейчас освободится местечко, подъехал ближе и стал ждать, пока нерадивый водитель выедет. Но вперед него успел вклиниться мерседес, на заднем стекле которого большими буквами было написано ПРОДАЮ и домашний телефон для контакта. На претензии "Мужик, ну я же тут стою не просто так и все такое...", он был обложен матом и послан в известном направлении. Надо же хамы какие бывают...
И тут его осенило.

Он записал телефон хама №2 с мерседесом, вечером позвонил ему по поводу продажи автомобиля, мол надо бы приехать, посмотреть...На что что тот, охотно продиктовал свой адрес. После чего, он позвонил хаму №1, выкрикнул свое коронное "Ты жопа!", но трубку класть не стал... После тирады "да я тебя из под земля достану, маму твою и т. д....", он охотно согласился и продиктовал адрес хозяина мерседеса, предупредив, что будет ждать.
Для довершения картинки, он снова позвонил хозяину мерседеса, нахамил в трубку. В ответ на мат и намерение повторить действия, приписанные первым хамом, он спокойно ответил, что сейчас приедет сам и ехать никуда не надо.

Туда же он вызвал милицию, скорую на всякий случай и приехал сам, дабы на почтительном расстоянии пронаблюдать плоды своих стараний. Надо отметить, что депрессий у него потом еще долго не было)))))







БОНУСЫ БУДУТ СОВСЕМ СКОРО!!!




Самые горячие выпускницы этого года! (135 фото)


Красивая блондинка с бООльшими грудьми (ФОТО)


Мент на жигулях снял двух девочек (56 фото)

Колонка админа: Пятница! 11.06.2010 в 23:45



Пятница наступила! Понедельник выходной! Что может быть прекрасней?
Оставайтесь с Варнетом!!!

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Весь пятый сезон Американского Папаши онлайн



Сайт Министерства культуры Российской Федерации

Коррупция установила олимпийский рекорд



Псевдолечебные продукты питания оккупируют прилавки магазинов







Чего не любят мужчины

"Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.





Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):









Изобретательные, сволочи

- Здрасьти, вы Иван Иваныч?
- Я.

Итак, звонящий знает, что это телефон Ивана Ивановича, пенсионера (про пенсионера будет ниже). Может быть, он перелопатил базы данных с Митинского рынка. Но скорее всего Иван Иванович сам где-то записался в список пенсионеров ("Заполни анкету, и получи фитюльку бесплатно!"), и звонящий воспользовался готовой базой.


- Вы получили повестку?
- Какую повестку?!

Никакой повестки на самом деле нет. Повестка, которой нет, дойти никак не могла. Но то, что она не дошла, можно использовать для подтверждения её существования. Ведь бывает же, что повестки не доходят, почему бы и с этой не случиться такому же.


Видите, как из ничего материализуется "подтверждённый" факт?

- Вы должны явиться в Басманный суд.
- Зачем?

А теперь человека ошарашивают. Просто, чтобы он на какое-то время потерял способность нормально соображать. В рекламном ролике в качестве ошарашивания годится какой-нибудь "бабах", в разговоре можно добиться более серьёзных результатов.

- Я такая-то такая-то, представитель службы финансового контроля, мы разбираемся с мошенниками, которые продавали пенсионерам БАДости по бешеным ценам. Вам причитается компенсация в сумме 320 тыщ рублей.

Итак, человеку, воспользовавшись его растерянностью, внушили, что он имеет дело с официальным лицом. (Это, кстати, подтверждается и недошедшей повесткой.) Потом его обрадовали тем, что всё хорошо. Пока человек думал, что ему грозит суд, он был настороже - а теперь вроде как и незачем. А что звонок от незнакомца - тоже повод насторожиться, человек уже и забыл.

А причём здесь БАДы? Почему звонящий не боится оттолкнуть тех, кто с БАДами дела не имел?

Это - таргетирование. Каждый звонок отнимает время, нужно стараться исключить неэффективные звонки. Если человек не поддавался на рекламу БАДов, то он может не поддасться и сейчас. Незачем тратить на него время, в базе есть ещё сколько угодно пенсионеров.

- Мы выплатим вам компенсацию, как вам удобнее - в течение какого-то времени добавка к пенсии или сразу одним куском на сберкнижку?

Совсем детская разводка - предложить выбор деталей, подразумевая согласие на главное. "Вася, ты сейчас ложишься спать с зайцем или с мишкой?"

- Я человек старый, боюсь, не доживу до времени, когда смогу все истратить. Давайте одним куском.
- Хорошо, сообщите реквизиты вашего счета.
Он сообщает. Дама говорит, что проверит подлинность существования такого счета и перезвонит. Точно, перезванивает.

Похоже, что пауза была сделана, чтобы сменить переговорщика (то есть, перезванивала уже другая "дама"). Первый делал массовый обзвон, второй, более опытный, брался за дело там, где первый чего-то добился.

- Иван Иваныч, все правильно, есть такой счет, мы переведем вам указанную сумму. Но есть нюанс. Она переводится из коммерческого бла-бла-банка (он не запомнил название) в государственный и за это снимается 10 % от суммы. Банк находится по адресу: Тверская улица, дом 1, в течение двух часов привезите туда 32 тыщи.

Вот и оно. Реламщикам удалось сдвинуть восприятие мира человеком настолько, что он готов платить деньги. Но долго этот морок не продержится, потому они и добавляют - "Срочно!" Один из важных элементов рекламы - убедить действовать немедленно.

Ну и завершение истории, по счастью, без потерь.

У отчима челюсть на пол - ап! Спасло его только то, что таких денег у него просто не было. И ехать ему было лениво.
- Как, говорит, так? Это я приду в банк и скажу менеджеру - вот вам 32 тыщи, которые причитаются за перевод моих 320 тысяч в Сбербанк, возьмите их, пожалуйста? Или как?
Дама: - Ну, вам там все скажут.
Отчим: - Ну хоть реквизиты сообщите, неохота мне никуда ехать, старый я уже.
Дама: - Ну, мы вам перезвоним.
И тишинааа...

И тишинааа... Один конкретный человек неважен, рекламщику достаточно зацепить одного из тысячи (а спаммеру - из миллиона). Этого хватит.







35 БОНУСОВ


Как русская девушка Юля в Турции отдыхала (19 фото)


7-ми летняя девушка с телом старушки (19 фото + видео)


Владимир Тишко, ведущий на ТНТ - настоящая с*ка! (5 фото)


Свадьба Преснякова и Подольской (55 фото)


Поймал сомика (2 фото)


Добыча соли в Индии и Индонезии (28 фото)


Финал конкурса "Мисс УИС России" принимает Йошкар-Ола (11 фото)


Красотка-азиатка с длинными ногами (20 фото)


Привлекательные сиськи (59 фото)


Самые необычные места для сна (39 фото)


Ошибки при фотографировании (27 фото)


Китайцы конкретно помешались на пандах (10 фото)


Девушки, нарисованные карандашом (54 фото)
Прошлые серии рисунков:
Потрясающие рисунки карандашом (12 фото)
Картины, нарисованные карандашом (37 фото)
Рисунки карандашами (100 рисунков)
И снова рисунки карандашом (4 штуки)
Дети в карандаше. Мегакласс! (32 фото)
Рисунки как фотографии (40 фото)
Рисунки простым карандашом (40 штук)
Рисунки шариковой ручкой (21 фото)
Известные личности, нарисованные простым карандашом (14 фото)
Очередная порция рисунков карандашом (39 фото)
Потрясные рисунки шариковой ручкой (26 фото)
Потрясающие рисунки (47 фото)
Рисунки, сделанные простым карандашом (20 штук)
Представляете, эти рисунки нарисованы! (55 штук)
Современное искусство - просто класс (10 фото)
Реалистичные рисунки (14 фото)
Чумовые рисунки животных, сделанные карандашом (10 штук)



Ящер-броненосец (26 фото)


Квартира из бумаги (7 фото)


Красивые русские девушки и их машины. Часть 3 (28 фото)
Первая часть и Вторая часть


Бедные америкосы! Для них это «чрезмерно»? (9 фото)


Девушки и оружие (74 фото)


Рыбы с человеческими выражениями лица (30 фото)


Зевающие котэ (20 фото)


Плохие ситуации (20 фото)


Собаки любят машины и ветер (15 фото)


Рианна в бикини в Израиле(8 фото)


Сила деревьев (25 фото)


Нацистская еда (7 фото)


Белка охраняет свои орешки (2 фото)


Крыши для богатых (20 фото)


Фальшивая парковка (8 фото)


Кейт Мосс на пляже. Топлесс (11 фото)


Как живут украинские наркоманы (16 фото)


Милые щенки (110 фото)


Змеиный массаж (13 фото)


Миниатюрный мир Брайана Соларски (13 фото)


Скрытый подтекст всемирно известных логотипов (14 фото + текст)


Деми Мур и её мужья (34 фото)
Отличные фотографии из личных альбомов Деми Мур и Эштона Катчера (34 фото)
Эштон Катчер выложил попу Деми Мур в интернет (9 фото)

Колонка админа: ПЯТНИЦА!!!!!!! 28.05.2010 в 15:05



Наконец-то пятница!!
Всем хороших выходных ;)

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Японская желтая пресса (24 фотографии)

Победитель "Евровидения" Александр Рыбак признался, что он гей

Пассажир подмосковной электрички проехал свою станцию с зажатой дверями головой
Пьяный пассажир в электричке Москва - Монино Ярославского направления проехал от станции Циолковская до станции Монино с зажатой дверями головой. "Я не успел выйти на станции Циолковская, споткнулся, после чего мне дверями зажало голову", - рассказал пострадавший корреспонденту "Интерфакса".



Помощь пострадавшему удалось оказать только около станции Монино. "В это время пассажиров в электричках очень мало, моих криков о помощи никто не слышал", - поделился он своими впечатлениями. Со слов потерпевшего, его состояние удовлетворительное. После своего "освобождения" мужчина отправился в кассы покупать билет в обратном направлении.

Про 1-й полуфинал Евровидения-2010

В Новой Зеландии открылся первый в мире бесплатный магазин





Большая подборка фактов

...большую часть из которых я прочитал впервые.

Теплопроводность стекла настолько мала, что вы можете взять стеклянную палочку, раскаленную посередине, за концы, и при этом даже не почувствовать тепла. Однако интересно то, что материалом с наивысшей теплопроводностью является вовсе не какой-либо металл (серебро или медь), как думают многие. Самую высокую теплопроводность имеет материал, который так похож на стекло – алмаз. Теплопроводность алмаза почти в 6 раз больше чем у серебра или меди. Поэтому, если кто-нибудь сделает чайную ложечку из алмаза, вы не сможете ей воспользоваться, потому что будете обжигать пальцы в ту же секунду, как опустите ложечку в горячий чай.

Остров Манхэттен (США) был куплен в 1626 году Питером Минуитом у местных индейцев за сумму, примерно равную 25 долларов. В настоящее время совокупная стоимость острова исчисляется миллионами долларов. Однако, если бы Питер вложил свои 25 долларов в банк под 7% годовых, то в настоящее время он бы получил 3.6 триллионов долларов США, что существенно больше нынешней стоимости острова со всеми сооружениями на нем. Вот к чему приводит принятие однажды неправильного решения. Мотайте на ус, пригодится при покупке острова :)

Поскольку европейские рыбаки долго не могли поймать никого, напоминающего молодого угря, жизненный цикл этого существа был покрыт тайной в течение долгого времени. Так продолжалось до 1922 года, когда датский профессор обнаружил, что угри, обитающие в Европе, на самом деле рождаются в Саргассовом море, и затем осуществляют долгое путешествие вместе с водами Гольфстрима через океан. И только спустя три года достигают Англии. Ещё один факт: кровь угря чрезвычайно токсична, однако токсины разрушаются в процессе приготовления угря. Именно поэтому вы никогда не найдете суши, сделанные из сырого угря.

Прежде, чем США приступили к строительству Панамского канала, было потрачено более двух с половиной миллионов галлонов керосина, при проведении подготовительных работ. Однако этот керосин не был использован для каких-либо машин. Его использовали для распыления по болотам в районе будущей стройки с целью уничтожения москитов Aedes Aegypti и малярийных комаров, переносчиков желтой лихорадки и малярии. Смертность от желтой лихорадки и малярии были основными причинами провала французских строителей, которые предприняли первую попытку строительства канала.

Вы знаете сколько цветов в радуге? Оказывается, вариант ответа зависит от страны проживания. Жители Китая считают, что в радуге пять цветов. Для жителей США типичным ответом будет шесть цветов, в то время как жители России насчитывают их семь.

Самая высокая гора на Земле вовсе не Эверест, как принято считать. Если измерять высоту от земной коры до вершины, то гора Мауна-Кеа является самой высокой на Земле. Ее полная высота от земной коры до вершины составляет более десяти километров. Однако только 4245 метров находятся над поверхностью моря.

Мы часто видим викингов, изображенных в шлемах с рогами. Тем не менее, это большое заблуждение, причиной которому послужила одна из художественных школ, основанная в 1811 году с Стокгольме. Целью этой школы было популяризация скандинавской мифологии. Именно они начали изображать викингов в шлемах с рогами, однако нет никаких исторических подтверждений, что древние скандинавские воины носили подобные шлемы. Хочется так же отметить один забавный факт – перед атакой для смелости и как обезболивающее, они пили отвар мухоморов. Это приводило к тому, что после бойни их прошибал недетский понос :) Причем все эти засранцы были с рыжие и с бородами.

Все циклоны, зародившиеся в северном полушарии, вращаются против часовой стрелки, в то время как циклоны, зародившиеся в южном полушарии вращаются по часовой стрелке. Это является прямым следствием эффекта Кориолиса. А что происходит, когда циклон пересекает экватор? Ответ: циклоны никогда не пересекают экватор, обычно они рождаются вблизи экватора, а затем двигаются по направлению к одному из полюсов.

Вы наверняка знаете, что Солнце над горизонтом выглядит значительно больше, чем в зените. Многие люди думают, что это атмосферный оптический эффект. На самом деле размер Солнца не меняется в течение дня, это иллюзия, основанная на факте, что любой объект выглядит больше рядом с прямой линией, нежели в пустом пространстве.

Сердце кита бьется 9 раз в минуту.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей. (куда???)

У осьминога прямоугольный зрачок.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Средства от комаров (репелленты) не отпугивают их, а "прячут" вас, блокируя рецепторы, благодаря которым комар находит жертву.

Змеи могут спать до трех лет без всякой пищи.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Панда не медведь, а енот. А клубника не ягода, а орех :) А красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой. Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Сумма всех чисел на рулетке равна 666.

В этом предложении тридцать две буквы.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну линию и пойдут мимо вас, то эта линия никогда не закончится. Это потому что новые жители будут достигать 18 лет и вставать в линию быстрее, чем линия пройдет мимо вас.

В течение 10 минут средний ураган вырабатывает столько энергии, сколько дают в сумме все атомные электростанции мира.

Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3.

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно «шестьдесят и десять», «четырежды двадцать» и «четыреждыдвадцать и десять». То же касается и производных от этих чисел. А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

«Сутки» на земной орбите составляют приблизительно 90 минут: 45 минут «дня» и 45 минут «ночи». Таким образом, астронавты наблюдают 16 рассветов и 16 закатов в течение 24 часов.

Венера - единственная планета солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Само понятие "по часовой стрелке" образовалось благодаря солнцу и вращению земли - первые часы были солнечными, и тень совершала круг по направлению, которое в дальнейшем было использовано и для механических часов.

Первоначально Кока-Кола имела зеленый цвет. Больше всего кока-колы потребляют в Исландии.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В Центральном Китае леса «вырубают» при помощи пластида.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США.

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%. Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Букву «омега» надо произносить с ударением на «а».

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В начале XVII века ложка удлинилась в несколько раз: ей пришлось приспособиться к моде на сильно выступающие вперед жабо. А в конце XVII века появились ложки для супа, на конце у которых были особого рода щитки: во время еды с их помощью отодвигали бороду от губ.

Вилку в Россию впервые привез Лжедмитрий I из Польши в начале XVII века. Ее демонстративное использование во время пиршества в Грановитой палате по случаю бракосочетания Лжедмитрия с Мариной Мнишек вызвало взрыв возмущения боярства и послужило поводом к заговору Шуйского. Вилка сыграла решающую роль в организации восстания, поскольку убедительно доказывала простому народу нерусское происхождение Лжедмитрия (русским инструментом считалась только ложка).

Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.

Человек рождается с 300 костями, но к совершеннолетию их остается только 206. Но кости не только "исчезают" (срастаются), есть такие, которые появляются после 2-х лет - это коленные чашечки. Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

Вообще-то человеческое тело довольно крепкое, к примеру волос прочнее свинца, меди, платины и может соперничать по прочности со стальной проволокой (аналогичной толщины, естественно). Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и легко выдерживает груз весом в 20 тонн. Самая крупная кость в организме - бедренная, она крепче бетона и может выдержать вес более полутора тонн.

Всего 2 процента волос, которые растут на человеке, приходится на голову.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева – одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.

Во время учебы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.

Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.

Соотношение людей с избыточным и недостаточным весом в глобальном масштабе – 1:1.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

Память человека способна сохранить до 90% из того, что человек делает, 50% из того, что он видит, и 10% из того, что он слышит.

Для любого человеческого ума, даже самого блестящего, невозможно в один и тот же промежуток времени думать более, чем об одной вещи.

У человека утренний рост превышает вечерний на 2-1 см.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин (или делают вид).

Для того, чтобы произнести одно слово задействуются 72 мышцы.

Судя по результатам многолетних исследований, проведенных в 20 странах, человечество умнеет. Регулярно повторявшиеся тесты на интеллект показали, что каждое последующее поколение умнее предыдущего на 5-25 единиц коэффициента интеллекта.

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):





Премия Дарвина по-русски

Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Касатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

«Ксива» для грабителя.

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.

Снежный плен.

Апрель, 2010. Республика Чувашия
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.

«Полароид» засветил грабителей.

Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.

У попа была собака – он ее любил.

Апрель, 2010. Иркутская область
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

Потянуло на остренькое.

Апрель,
2010. Беларусь
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

Взрывоопасный шарик.

Апрель, 2010. Свердловская область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва
Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

Автомобиль огромный, а ум – небольшой.

Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область
Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия
Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край
Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.

Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.



25 БОНУСОВ


Что это? (2 фото)


Как корабль затопили (11 фото)


Самолёт перелетел через пепел вулкана Эйяфьятлайокудль. Последствия (5 фото)


Чумовые рисунки животных, сделанные карандашом (10 штук)
Прошлые серии рисунков:
Потрясающие рисунки карандашом (12 фото)
Картины, нарисованные карандашом (37 фото)
Рисунки карандашами (100 рисунков)
И снова рисунки карандашом (4 штуки)
Дети в карандаше. Мегакласс! (32 фото)
Рисунки как фотографии (40 фото)
Рисунки простым карандашом (40 штук)
Рисунки шариковой ручкой (21 фото)
Известные личности, нарисованные простым карандашом (14 фото)
Очередная порция рисунков карандашом (39 фото)
Потрясные рисунки шариковой ручкой (26 фото)
Потрясающие рисунки (47 фото)
Рисунки, сделанные простым карандашом (20 штук)
Представляете, эти рисунки нарисованы! (55 штук)
Современное искусство - просто класс (10 фото)
Реалистичные рисунки (14 фото)



Лисенок (10 фото)


НОКАУТЫ В БОКСЕ (42 фото)


Фальшивая грудь (5 фото)


Милейшие детишки животных (20 фото)


Волчонок и тигренок (4 фото)


Прикольная выпечка, тортики, пирожные (16 фото)
Любителям тортов - сюда.


Заправочный чайник (7 фото)


Танцующие люди (35 фото)


16-летняя австралийка обогнула Землю на розовой яхте (14 фото)


Жена Андрея Аршавина в бикини (6 фото)


На волоске… (15 фото)


Офигенные фотографии из мира спорта (55 штук)


Девушки - бодибилдерши (69 фото)
Девушки в качалке - не просто девушки (17 фото)
Сильные девушки (16 фото)



Настоящая любовь (19 фото)
Любовь между животными (24 фото)
Это любовь... (25 фото)



Вот за что я люблю лето (10 фото)


Пьяные люди (65 фото)


Citroen GT (42 фото)


Фотосессия зомби в Каннах (10 фото)


Tila Tequila в необычном платье (5 фото)


Прекрасные закаты (33 фото)


Венгры выбрали свою королеву красоты (10 фото)

Колонка админа: Среда 26.05.2010 в 04:55



Всем привет! Как настроение? Наконец-то в этом году поеду отдохну хоть, в начале июня возможно с кем-то забухаем на сезоне страстей в Эйлате))

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Сокрушительный боулинг на дороге с уклоном!

Вор и хам


Чемпионат мира по хоккею: Финский судья признал свою ошибку в финале чемпионата мира



Как наказывают гопников

Эволюция отношений (6 гифок)

В США в городе Миннеаполис в ДТП попал трейлер перевозивший 7 тысяч пчелиных ульев.





Реклама Infiniti лишила брежневский дом света и воздуха



Сколько стоит построить дорогу
Стоимость 1 километра четырехполосной автострады:
Китай — $2,9 млн,
Бразилия — $3,6 млн,
Россия — $12,9 млн (трасса Москва — Санкт-Петербург с 15-го по 58-й км — $134 млн; Четвертое кольцо Москвы — около $400 млн)





Премия «Привет, дуралеи!»

Несколько лет назад «Комсомолка» учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.

САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК

Мальчики по вызову

Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.

Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

От сумы - до тюрьмы

Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать

На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.

Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.

«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах...

САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ

Незапланированная эпиляция

Пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):





Американский копирайтер Алек Браунштейн (Alec Brownstein) нашел себе работу с помощью контекстной рекламы Google AdWords.



10 самых известных нераскрытых преступлений

Номер 10. Угон самолета Дэном Купером

24 ноября 1971 года
Скромный рабочий Дэн Купер сел на борт самолета "Боинг 747", направлявшегося в Сиэттл. Вскоре после взлета он сказал, что у него есть бомба. Купер не стремился никого убивать. Он просто потребовал 200 тысяч долларов и четыре парашюта.

Когда он получил требуемое в обмен на заложников, самолет поднялся в воздух, а еще через несколько минут Купер спрыгнул с парашютом из самолета, после чего Купера уже никто не видел.

В 1980 году ФБР обнаружили почти 6 тыс. долларов возле реки Колумбия, после чего появились вопросы относительно того, выжил ли Купер после прыжка. В самом начале Ричард МакКой, совершивший попытку подобного воздушного ограбления четырьмя месяцами спустя, утверждал, что он и есть Дэн Купер, но в этом отношении дело было прекращено, поскольку во время совершения преступления он был совершенно в другом месте.

В настоящее время отпечатки пальцев Купера хранятся в базе данных ФБР, однако, никаких зацепок по-прежнему нет.

Номер 9. Воры музея Гарднер

18 марта 1990 года
Изабелла Стюарт Гарднер открыла свой музей в Бостоне в 1903 году. Кроме того, что музей известен своим широким выбором классических и современных произведений искусства, он также известен своим самым известным ограблением в истории Америки.

Воры, переодетые полицейскими, вошли в помещение и вынесли 13 произведений искусства общей стоимостью 200 миллионов долларов. Среди самых известных работ присутствовали 3 картины Рембрандта и одна картина голландского живописца Яна Вермера.

Преступников не нашли, однако, в 2005 году расследование привело ФБР к мафии. Нити расследования начали раскручиваться в 1999 году, когда были арестованы Кармело Мерлино (Carmello Merlino) и Дэвид Тернер (David Turner) за планирование вооруженного ограбления.

В ходе интенсивного допроса появилась теория, что эти двое принимали непосредственное участие в ограблении музея Гарднер, после которого картины были проданы европейским покупателям через связи с американской мафией. Тернер отрицал любую связь с преступлением, а Мерлино осторожно намекал, что точно знает, где находятся картины.

Номер 8. Многомиллионное ограбление в Японии

10 декабря 1968 года
Четыре работника банка "Nihon Shintaku Ginko" перевозили на автомобиле 300 миллионов иен, предназначенных для работников компании "Toshiba". На дороге их остановил полицейский и попросил выйти из автомобиля, поскольку по сведениям в автомобиле заложена бомба.

Люди вышли, а полицейский начал обследовать автомобиль. После того, как стал виден дым, он сказал, чтобы все разбегались. После этого "полицейский" сел в автомобиль и уехал с деньгами.

Несмотря на наличие 100 улик, включая фальшивый полицейский мотоцикл, место преступления ничем не смогло помочь расследованию. В ходе расследования было опрошено 100000 подозреваемых, после чего вышли на 19-летнего сына полицейского.

Парень совершил самоубийство, и никаких следов к деньгам не осталось…, пока не истек срок давности преступления.

За совершение другого преступления был арестован друг того молодого человека, у которого обнаружили огромное количество денег, происхождение которых он не смог объяснить. Ну а поскольку ему не могли предъявить обвинений за это преступление, не было и никаких последствий.

Номер 7. Убийство Боба Крейна

29 июня 1978 года
Звезда фильма герои Хогана (Hogan's Heroes) Боб Крейн (Bob Crane) бы счастлив в браке со своей женой, с которой они познакомились еще в школе.

Однако через время их отношения испортились, когда стало известно о его совместном предприятии с Джоном Карпентером. Карпентер работал в области электроники, а их т.н. "фирма" занималась производством порнографии. Через время дружба стала фальшивой, а еще через некоторое время Крейн был хладнокровно убит.

Орудие убийства не было найдено, но все остальные улики указывали на Карпентера. Он звонил полицейским в дом Крейна, хотя никто не знал, что они там, и даже не задал вопросов касательного того, почему там находится полиция. Во взятом в аренду автомобиле Карпентера также была обнаружена кровь того же типа, что и у Крейна.

В 1992 году был проведен анализ ДНК найденной крови, но, к сожалению, ее хранили в непригодном контейнере, и точно установить ничего не удалось. Несмотря на то, что была обнаружена связь Карпентера и Крейна, он был оправдан. В 1998 году Карпентер умер.

Номер 6. Убийство Йонбенет Рамсей

25 декабря 1996 года
Детская королева красоты Йонбенет Рамсей (JonBenet Ramsey) проживала со своей семьей в г. Боулдер, штат Колорадо. на следующий день после рождества ее мама Пэтси обнаружила записку с требованием выкупа в 118 тыс. долларов.

Вопреки требованиям похитителей, была задействована полиция, и через 8 часов совместного поиска в доме с помощью друзей и семьи в подвале было обнаружено тело Йонбенет.

Следов побоев на теле не было, а записка была написана на листке бумаги, принадлежащем семье. Сумма, указанная в записке, точно совпадала с последним чеком, полученным отцом девочки, Джоном Рамсеем, поэтому не исключалась возможность причастия к преступлению жены.

Однако следователи были уверены в том, что преступник не является жителем этого дома, поскольку в подвале были обнаружены неизвестные следы ног, в спальне нашли веревку, конец которой свисал из окна, а также несовпадающие следы ДНК.

В 2006 году в Таиланде полиция арестовала Джона Марка Карра, который заявил, что был с Йонбенет, когда она умерла, однако его ДНК не совпал с найденным на месте преступления, поэтому никаких обвинений выдвинуто не было.

Номер 5. Тупак Шакур и Бигги Смоллс

7 сентября 1996 года и 9 марта 1997 года
Тупак Шакур (Tupac Shakur) и Кристофер Уоллас (Christopher Wallace aka Бигги Смоллс или Notorious B.I.G.) были двумя наиболее популярными фигурами в рэп-культуре, однако, с разницей в несколько месяцев, они были убиты.

Во время посещения боксерского матча в Лас-Вегасе Тупак вышел из автомобиля вместе с одним из основателей студии "Death Row Records" Сьюджом Найтом (Suge Knight). Внезапно рядом с ним остановился автомобиль, из которого открыли стрельбу, в Тупака попали 4 раза.

Подобным образом Бигги участвовал в вечеринке в "Автомобильном музее Патерсона", когда ему сообщили, что вечеринка закончится раньше. По пути к своему автомобилю рядом с ним остановились две машины, и вышедший из одной из них человек в маске выстрелил в Бигги четыре раза.

Оба убийства произошли в людным местах, но не было найдено ни одного подозреваемого. Одной из причин молчания была боязнь людей за свою жизнь. Другие считают, что все это из-за коррупции в полиции. Несмотря на различные версии и теории, многие считают, что к обоим убийствам причастен Сьюдж Найт.
А недавно к убийству Тупака пытались приписать Пафа Дэдди.

Номер 4. Черная Далия

15 января 1947 года
Элизабет Шорт (Elizabeth Short) проживала в Лос-Анджелесе до смерти своего жениха Мэтью Гордона (Matthew Gordon).
Подающая надежды актриса сообщила в своем последнем письме о желании лучше подготовиться к прослушиванию. 9 января 1947 года Роберт Манлей (Robert Manley) отвез ее в "Балтиморский отель", откуда она исчезла через несколько часов. Ее тело с изуродованным до неузнаваемости лицом было обнаружено 15 января.

В ходе расследования было множество подозреваемых, включая 60 ложных "добровольных признаний". В средствах массовой информации это дело получило название "Дело Черной Далии", из-за ее черных волос и таинственности преступления. Кроме Манлей одним из подозреваемых был Марк Хансен (Mark Hansen) – владелец ночного клуба, которому принадлежал дом, где жила Шорт, и благодаря которому в СМИ попала кое-какая личная информация.

В этом преступлении подозревались Вуди Гатри (Woody Guthrie), Орсон Уэллс (Orson Welles) и Багси Сигал (Bugsy Siegel). Некоторые историки говорят о причастности к ее смерти доктора Уолтера Бейли (Walter Bayley), который жил в одном квартале от места преступления и чья дочка была знакома с сестрой Шорт.

Номер 3. Исчезновение Джимми Хоффы

30 июля 1975 года
Начиная с 1957 года Джимми Хоффа (Jimmy Hoffa) был президентом объединения профсоюзов. Он обеспечивал единство между американцами в транспортном секторе, однако использовал для запугивания свои связи с мафией.

После того, как Хоффа был осужден за попытку подкупа присяжных, через время он был отпущен президентом Никсоном, после чего исчез из ресторана "Manchus Red Fox" в Мичигане, где собирался встретиться с гангстерами Энтони Джиакалоне (Anthony Giacalone) и Энтони Провезано (Anthony Provenzano).

Исчезновение Хоффы получило свое продолжение только недавно. Согласно полученным доказательствам в день своего исчезновения Хоффа находился в автомобиле своего коллеги по профсоюзу Чарльза О'Брайена (Charles O'Brien).

Гангстеры Ричард Роуэлл (Richard Powell), Луи Милито (Louie Milito) из семьи Гамбино и наемный убийца Ричард Куклинский (Richard Kuklinski) также были в списке тех, кто несет ответственность за исчезновение и предполагаемую смерть Хоффы.

По самой смелой теории к этому причастен Фрэнк Ширан (Frank Sheeran) – наемный убийца мафии, который в 2004 году рассказал бывшему прокурору Чарльзу Брандту (Charles Brandt), что он устранил Хоффу за его несогласие с руководителями мафии.

Номер 2. Джек-Потрошитель

Август-ноябрь 1888 года
В 1888 году убийца нападал на проституток района Уайтчепел в Лондоне. Известно всего о пяти его жертвах, остальные жертвы остались без доказательств.

Одной из отличительных черт его преступлений, если не считать их ужасную природу и результаты, было то, что он совершал их в публичных районах, где всегда было множество людей. Это могло облегчить его поимку, но вводило в заблуждение тех, кто пытался его поймать.

В деле Джека-Потрошителя не было ни одного очевидного подозреваемого, хотя за эти годы прозвучало множество имен, включая таких известных людей, как писатель Льюис Кэролл (Lewis Carroll) и художник Уолтер Сикерт (Walter Sickert).

Скотлэнд-ярд получал множество писем, которые могли (или не могли) быть написаны самим Джеком-Потрошителем. У полиции не было той технологии, которая есть сейчас, поэтому они полагались на мнение добровольцев, которые наблюдали за подозрительными личностями на улице.

Несмотря на нехватку информации, после одного из убийств был найден кусок ткани под одной из антисемитских надписей, чей автор не был известен. Похоже, что дело Джека-Потрошителя никогда не будет раскрыто, однако позволяет историкам взглянуть на то, как масс-медиа занимались делами таких зловещих убийц.

Номер 1. Убийства по Зодиаку

1968-1969 гг.
Считается, что "Убийца по Зодиаку" совершил 37 убийств, однако детективы могут говорить только о пяти. После убийств в декабре 1968 года июле 1969 года, убийца отправил три письма в газеты г. Сан-Франциско, в которых были 408 кусочков криптограммы.

Ее решили, однако в ней не было никакого ключа к раскрытию личности "Убийцы по Зодиаку". После совершения каждого преступления получали письма с криптограммами, однако ни одна из них больше была решена. Полиция предполагает, что убийства прекратились в 1969 году, однако письма продолжали приходить до середины 70-х годов.

Самые сильные подозрения пали на Артура Лей Аллена (Arthur Leigh Allen) – насильника, которого поймали с окровавленными ножами в его автомобиле в тот же день, когда было совершено одно из убийств. Кроме того, и у Аллена, и у Зодиака любили один короткий рассказ "Самая опасная игра", в которой рассказывается об охотнике, который решил, что на животных больше не стоит охотиться, и переключился на людей.

Несмотря на три ордера на обыск в квартире Аллена, обвинений ему предъявлено не было, поскольку ни тест ДНК, ни анализ почерка и сравнение отпечатков пальцев не дало совпадений.





20 БОНУСОВ


Главы государств и их матери (10 фото)


Цыганская свадьба (15 фото)


Российский кошмар в Турции (10 фото + видео)


Потрясающая скульптура Star Trek (18 фото)


Нефть достигла берегов Луизианы (39 фото + текст)


Марихуановодство (15 фото)


Ямайский Робин Гуд: Столкновения бандитов и полиции на Ямайке (9 фото)


Фанатки WoW (25 фото)


Тортом по морде (9 фото)


Анжелинка Джоли развращает коня (3 фото)


Туалетный креатив (30 фото)


Украденные 100,000,000 евро (5 фото)


Голый протест (2 фото)


Меган Фокс со всех журналов (65 фото)


Золотое гавно (11 фото)


Фейлы с бонгами (19 фото)


Лучшие рекламы презервативов (87 фото)


Китайская общага (21 фото)


Экстремальная езда по-русски (6 фото)


Фотожаба на Януковича (13 фото + 4 гифки + 2 видео)

Колонка админа: Пятничная колонка 14.05.2010 в 05:42



C колонкой зачастить не вышло. Да что там говорить, я тут стены уже ломать начал за деньги, теперь сижу и спина ноет не простецки.
А вы всё обсуждаете, что реклама гавно на варнете.
Хороших выходных.

Эту гифку можно смотреть бесконечно + ещё одна бонусом.

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Детские аудиокниги песни и сказки



Сериал American dad! онлайн



Оштрафовали за парковку гыгыг))

Врзрыв стадиона в 3-Д камере (Видео)



У девушек спросили - девушки ответили

Девушки, вот вы когда минет делаете - вы глаза закрываете или открытыми держите?

- чаще закрываю, иногда смотрю на сосомый хер. насчет посторонних мыслей - ну поручиться что никогда не бывало не поручусь, но и не припомню такого.

- Меня иногда совесть мучит, когда о работе думаю или о шоппинге там. Типа такой интимный момент, а я тут со своим будничным :))

- во время минета думать вредно, надо на процессе таки сосредотачиваться... глаза закрываю, чтобы лучше чувствовать

- глаза не закрываю (иногда, впрочем, да - мысли, бывает, уходят, но тогда и минет кончается), мужчина иногда просит смотреть ему в глаза. нравится ему почему-то.

глаза открыты. часто думаю о маникюре тк рука мелькает перед взором

Закрываю, потому что с открытыми голова кружится. Мысли не уходят ))))

закрываю и плачу.
ну от глубины у меня засасывания у меня иногда слёзы
та когда же это кончица - думаю я :))))))

Судя по фотодоказательствам - то открываю, то закрываю:)) в глаза посмотреть могу, да:))) поток мыслей не всегда связан с процессом:))

наблюдаю за реакцией, глаза открыты.

Мнится мне, что не у всех в распоряжении МПХ такой длины, которые свободно позволяют рассматривать интимные прически их обладателя. :)) Партнерша, сосредоточенно сводящая глаза к переносице в попытках что-то рассмотреть на расстоянии не более 10 см от лица - прямой путь к кондрашке. :))))

Глаза могу прикрыть на пару минут от удавольствия, очень увлекает меня этот процесс. Подумать о постороннем - не помню, если честно :), просто не помню. Смотреть люблю на родинку рядом (еще и поцеловать ее, такая она сладкая), на живот, нравится, как напрягается и реагирует и в глаза, да. Кстати, до мужа была к этому процессу весьма равнодушна, а с ним прям накрыло.



Население планеты достигло 7 млрд.



Россия выиграла у Белоруссии на чемпионате мира по хоккею





2005 год. Почетные грамоты Дарвина

Февраля, 2005. Канада
Зимние ночи в Канаде длинные и обычно спокойные, однако и здесь – нет-нет, да и встретишь пьяного лихача за рулем. За одним из них и погнался констебль Морган. Погоня была недолгой – водитель немного повилял на дороге и врезался в сугроб.
Патрульный припарковал свою машину и направился к нарушителю.
Водитель решил сбежать! Он ударил по газам и, как ему показалось, тронул машину с места. На самом деле бешено вращающиеся колеса все глубже зарывались в рыхлый снег. Констебль оказался человеком с юмором. Видя, что водитель буксует на одном месте, он решил разыграть его – подошел к окну с водительской стороны и сделал вид, что бежит рядом с автомобилем.
Когда наш герой увидел в окно бегущего рядом с машиной полицейского, он автоматически посмотрел на приборную панель. Спидометр показывал 100 км/ч. Не веря своим глазам, он снова посмотрел в окно – полицейский не отставал ни на метр. Когда констебль, разбив фонариком боковое стекло, закричал ему в окно «Остановитесь!», водитель взвизгнул и вдавил педаль газа до упора.
«Гонка» длилась до тех пор, пока стрелка спидометра не достигла отметки в 175 км/ч. В этот момент ошалевший водитель понял, что ему никак не удастся обогнать быстроногого копа и он вынужден был остановиться.
Констебль Морган проводил потрясенного водилу в патрульный автомобиль, который «волшебным образом» телепортировался к ним на расстояние в несколько километров. Но нашего пьяного дуралея после увиденного уже ничто не могло удивить. Позже, уже на суде, когда ему предъявили обвинения в управлении автомобилем в состоянии алкогольного опьянения, превышении скорости и попытке скрыться от сотрудника полиции, он выразил восхищение спортивной подготовкой местных патрульных.



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):



Места для курящих


Американский копирайтер Алек Браунштейн (Alec Brownstein) нашел себе работу с помощью контекстной рекламы Google AdWords.



Ген наглости: Великие обманщики

В среднем раз в неделю мы узнаем о сенсационном открытии: ученые нашли средство от рака, синтезировали ген сексуальности, создали ковер-самолет. Однако дальше сообщения в новостях дело, как правило, не идет. Почему? Да потому, что мир науки очень далек от того идеального образа, который укоренился в нашем сознании. Науку делают не кристально честные фанатики, выше всего ставящие объективность и точность результатов, а весьма прагматичные деятели, среди которых не так уж мало деляг. Сегодня «ПM» начинает серию материалов о том, как нас обманывают ученые мужи. Вот первые семь историй

Вспомнить все



Француз Жак Бенвенист - икона всех гомеопатов и натуротерапевтов. В 1988 году он доказывал, что вода имеет память. К счастью, он не утверждал, что вода помнит все мочевые пузыри, через которые доводилось проплывать молекулам H2O. Суть его исследования сводится к тому, что все растворимые в воде субстанции накладывают отпечаток на ее молекулярную структуру и эти «биологические послания» можно передавать точно так же, как мы передаем изображения или звуки.


До сих пор ни одному научному коллективу не удалось подтвердить эту революционную идею. Однако это нисколько не мешает многим виноградарским хозяйствам Франции активно внедрять «передовые технологии». Последнее слово агробиотехники выглядит как... бетономешалка, в которой бултыхается вода для полива виноградников: хозяева убеждены, что если ее поболтать сначала в одну сторону, а потом в другую, то негативные воспоминания сотрутся на молекулярном уровне.


Секс, он повсюду


В 1954 немецкий микробиолог Франц Мевус заявил, что ему удалось наблюдать, как совокупляются водоросли. Желтые газеты запестрели заголовками вроде «Глубина секса» и «Все растения делают ЭТО». Вакханалия остановилась только тогда, когда коллега Мевуса заметила, что несчастные водоросли прикасаются друг к другу щупальцами не в сладких оргиастических спазмах, а в агонии – жестокий ученый помещал растения в смертельный для них раствор йода.


Могу копать, могу…


Японцы – народ патриотичный. Поэтому когда археолог Синичи Фуджимура в 1981 году раскопал обломок каменного инструмента, пролежавший в земле около 40 тыс. лет, его быстренько возвели в ранг национального героя. А он продолжал ковыряться в раскопах, каждый год выдавая нагора по крайней мере одну сенсационную находку. Благодаря Фуджимуре история Японии становилась все более древней и увлекательной. Его имя появилось в школьных учебниках. Его открытиям посвящались научные конференции. В 2000 году Фуджимура и его команда вышли на международный уровень славы: им удалось найти камушек с искусственно выдолбленным отверстием, которому около 600 тыс. лет, – одно из редчайших доказательств того, что и в те далекие времена человек был человеком.


В октябре 2000 года Фуджимура вел раскопки в городке Цукидате. Он уже нашел там кое-какие интересные обломки. Местные власти надеялись, что имя великого археолога привлечет массу туристов, а какой-то предприимчивый человек даже выпустил новый сорт газировки под названием «Древний человек».


И тут разразился скандал: некий папарацци запечатлел на видеопленку, как Фуджимура втихаря подкладывает в яму предметы, которые сам же потом и находит. Фотографии опубликовала газета «Маиничи Симбун».


Отпираться лжеученый не стал и признался, что только на этих раскопках 29 из 31 находок были подделками. А также 61 из 65 предметов, «найденных» раньше в местечке Камитакамори, и абсолютно все находки в Сошин-Фудодзаке. Объяснил он свое поведение просто – попутал дьявол.



Незадолго до этих событий в подкладывaнии древностей обвиняли и другого японского археолога. Мицуо Кагава поступил почти по-самурайски – повесился.


Ум по наследству

В 1955 году известный британский психолог Сирил Берт заявил, что развитие интеллекта гораздо больше зависит от наследственности, чем от воспитания и обучения. Такой вывод он сделал на основании исследования нескольких десятков однояйцевых близнецов. Согласно его данным, близнецы, которые с рождения воспитывались в совершенно различных условиях, показывали практически одинаковый уровень IQ. Кстати, именно Берт внедрил в британское школьное образование тесты IQ, за что был посвящен королевой в рыцари. Берт скончался в 1971 году на пике славы, и лишь спустя несколько лет в печати появились свидетельства того, что с его близнецами дело нечисто. Психолог из Принстона Леон Камин обратил внимание на то, что сколько бы пар близнецов ни исследовал Берт, соотношение их IQ всегда оставалось одинаковым (0,771). Такое постоянство показалось Камину очень странным. Подозревая, что Берт кое-где намухлевал с исходными данными, Камин попытался найти его черновики, рабочие тетради, хоть что-нибудь, но безуспешно. Пропали не только все бумаги, связанные с исследованием близнецов, но и две сотрудницы Берта, которые могли бы пролить свет на эти странности. После тщательного расследования выяснилось, что мисс Маргарет Ховард и мисс Джейн Конвей, неоднократно упоминавшиеся в работах Берта, никогда не существовали. Берт придумал их для большей убедительности.


Белый мышь, черное ухо

Одна из важнейших проблем медицины – добиться того, чтобы при пересадке кожи от неродственного организма не возникало реакции отторжения. В 1974 году весь мир обошла приятная новость: американский ученый Уильям Саммерлин разработал революционную методику, благодаря которой кусочки черной мышиной шкуры успешно приживались на белом грызуне. Мышь леопардовой расцветки стала настоящей звездой среди лабораторных животных. Но однажды лаборант Саммерлина зачем-то решил продезинфецировать животное спиртом. Черные пятна таинственным образом исчезли. Понаблюдав за «любимым» руководителем, ушлый сотрудник определил их происхождение: Саммерлин рисовал их обыкновенным фломастером.


После того как эта история получила огласку, фальсификатор ушел из науки в дерматологи. Неужели прыщи закрашивать?


Кража со взломом


Питер Зеебург был почтенным профессором в Университете Калифорнии (СанФранциско). В 1978 году группа исследователей этого университета (Зеебург входил в их число) сумела клонировать ген гормона роста. До тех пор этот гормон получали в очень небольших количествах из тел покойников. Благодаря клонированному гену появилась возможность создать лекарство для больных нанизмом (это, попросту говоря, карлики). Пока университет занимался подготовкой патента на открытие, Зеебург уволился и перешел на работу в коммерческую биотехнологическую фирму «Генентех».


На новом месте Зеебург пытался воспроизвести свои прошлые опыты, чтобы заново получить клон этого гена, но у него ничего не получилось. И тогда он решил его… украсть.



Вечером 31 декабря 1978 года, когда все нормальные люди готовятся к встрече Нового года, Зеебург и его коллега Аксель Ульрих отправились в университет. Когда Зеебург работал там, то часто оставался допоздна, поэтому прекрасно знал, как включается и отключается сигнализация. К радости злоумышленников генетический материал как ни в чем не бывало лежал в холодильнике.


В том же году, который так удачно начался, Зеебург опубликовал в Nature статью о гормоне роста. В университете росли подозрения, что воришкой был именно он. После долгих переговоров фирма выплатила университету два миллиона долларов, но на этом дело не закончилось. В 1985 году «Генентех» наконец выпустил долгожданное лекарство для маленьких людей – протропин. Само собой, малейшую связь с украденным из университета материалом фирма отрицала – сами дескать догадались, как гены клонировать. А вот Зеебург раскаялся и рассказал, как все было на самом деле. Это совершенно не помешало ему получить от «Генентеха» 17 млн долларов.


Вундеркинд от физики


Карьера молодого ученого Яна Шена началась в немецком городе Констанце, но очень скоро его прибрала к рукам американская Bell Labs («Лаборатория Белла») – фирма, породившая шестерых нобелевских лауреатов. Мало кто сомневался, что Шен будет седьмым. Работал он на износ, но результаты были просто фантастическими. Согласно его статьям, опубликованным в журналах Nature и Science, Шен вплотную подошел к созданию органических полупроводников и транзисторов размером с одну молекулу, а это открыло бы совершенно новые горизонты в компьютерной индустрии.


Однако вышло иначе. Сначала несколько крупных исследовательских групп заявили, что несмотря на титанические усилия им не удалось повторить сенсационные результаты Шена. Потом сотрудник Корнеллского университета обратил внимание общественности на то, что пять статей Шена на совершенно разные темы были проиллюстрированы одними и теми же графиками.


В Bell Labs прореагировали быстро: специально созданная комиссия доказала, что Шен по крайней мере шестнадцать раз фальсифицировал данные.


Отовсюду уволенный Шен с обвинениями не согласился. Он утверждает, что всего лишь слегка «подрисовал» графики там, где они казались ему недостаточно убедительными...





30 БОНУСОВ


Девушки на пляже играют в воллейбол (24 фото)


Татуированные девушки (8 фото) 18+ !!!


Научные татуировки. Часть 2 (53 фото)
Первая часть была здесь.


Правозащитники отметили день марихуаны (14 фото)


Пляжный сезон уже открыт! (27 фото)


Засветы знаменитостей (22 фото)


Клейкая лента везде и повсюду (45 фото)


Необычные бюстгалтеры (25 фото)


Самые уродливые звезды (11 фото)


Забавные надписи на труселях (14 фото)


Милые девушки с мороженым (18 фото + гифка)


Автомобиль в речке Сочи (7 фото)


Фотографии из под воды (50 штук)


Полуголый забег (36 фото)


Розовый дельфин (6 фото)


Вид на старые места сегодня (6 фото)


Сексуальные болельщицы (76 фото)


ЛедиГагомания в Токио (79 фото)


Как легко изменить цвет вашей машины (16 фото)


Актёры сериала Lost в молодости (18 фото)


Девушки целуются (33 фото)


Плещется водичка. Фотограф Андрей Разумоский (17 фото)


Креативные работы Lightfarm Studios (36 фото)


Футбольные фанаты бывают разные (32 фото)


Экзотическая коллекция автомобилей одного наркобарона (19 фото)


Грудь не помещается в купальник (24 фото)


Всякие разные и безобразные магшоты (59 фото)


Обычные вещи в необычном виде (208 фото)


Частные фотографии одной чирлидерши (17 фото)


Мамы знаменитостей (22 фото)

Колонка админа: Колонка перед выходными! ПЯТНИЦА!! 16.04.2010 в 06:59



Всем привет! Наконец-то выходные, отдохните по-максимому!!



ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Шестнадцать часов перед бессмертием



Медведева удивило, что в Аргентине его кортежу пришлось стоять в пробках





Во Владивостоке появилась туалетная бумага, для оформления которой были использованы фотографии юмориста Михаила Задорнова, сообщает городской портал VL.RU. Таким образом производители средств гигиены решили отомстить сатирику за высказывания в адрес жителей Владивостока, сделанные Задорновым несколько недель назад.

Речь идет о выступлении Задорнова, в котором он описал свои впечатления от посещения Владивостока. Сатирик раскритиковал водителей города за пристрастие к японским автомобилям, пешеходов - за невнимательность и разговоры по мобильному телефону, а молодежь Владивостока юморист уличил в незнании истории.

Однако самым обидным для владивостокцев стало высказывание артиста в адрес женщин. Задорнов сравнил жительниц города с проститутками. "Я в девять утра вышел из гостиницы. Я думал, что это женщины легкого поведения возвращаются с работы. А это, оказалось, приличные женщины идут на работу", - описал Задорнов жительниц Владивостока.

В ответ на все это производители средств гигиены выпустили туалетную бумагу с фотографиями Задорнова. На упаковки бумаги также нанесены надписи "Бумага с задоринкой" и "Мишка Забияка". Один рулон такой туалетной бумаги можно приобрести за 35 рублей, сообщает Лента.ru.





Google намного больше, чем вы себе представляете





Ракушка-людоед (13 фото)

Моллюск-убийца или ракушка людоед - самый большой моллюск в мире.
Метра полтора в длину и весом за двести кило он живет в районах коралловых рифов на глубине до 20 метров.
Живет эта ракушка очень долго - лет эдак 150.
Его называют "Giant clam" (что в переводе - гигантский моллюск), "Tridacninae", "Tridacna".
Человеков он, естественно, не ест, если только тот специально не полезет в закрывающиеся створки.
Но размерами своими внушает и порождает страшные легенды.

Далее.



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):



Побег

мне кажется в тюрьме Вентворту Миллеру было как-то лучше. зря выпустили.



Казус

Преамбула.
Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите! . .
А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?
В это время подходит Андрюша и спрашивает меня:
- А что это за дядька?
Ну я автоматически отвечаю ему:
- Украинец.
Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина).
Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные" брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила, он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках.
Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко крикнул:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите...
Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пиздюлей получил и мой "брат-2" тоже.

P. S Уважаемые украинцы! Без обид :-)



Как бросить пить




30 БОНУСОВ


Зеваки (41 фото)


Как одна змея съела другую... (7 фото)


Зеркальный человек (15 фото)


Забавные мотороллеры Японии (30 фото)


Продукция Google (18 фото)


Тонкий намёк (3 фото)


Миграция гну – скачок судьбы (11 фото + текст)


Встречаем весну (53 фото)


Военные девчонки из разных стран (48 фото)


Необычные банки Pepsi (36 фото)


Камаз-шоу в Краснодаре (9 фото)


Такое можно встретить только в Японии. Часть 2 (45 фото)
Первая часть была здесь.


Японский фестиваль фаллосов (18 фото + текст)


Вот такое Рождество... (Фото)


Приехала на работу (5 фото)


Самые нелепые ошибки дизайнеров рекламы (9 фото)


Чем страшен плохой пирсинг. НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ (49 фото)


Русский pin-up от Валерия Барыкина (22 фото)


Почему иногда не стоит доверять нищим (12 фото)


Весёлые и странные мужчинки (39 фото)


Гангстеры из Интернета (45 фото)


Изучаем основы HTML (8 фото)


Необычные гитары (20 фото)


Глаза животных (12 фото)


Mousesports Ladies - интервью с лучшими киберспортсменками России (20 фото + интервью)


Красота Антарктики (4 фото)


Орёл и птичка (4 фото)


Гаечный ключ вместо вилки (4 фото)


Дом на дереве (11 фото)


Купающиеся собачки (29 фото)

Колонка админа: Невероятно, она есть!! 13.04.2010 в 15:39



Здравствуйте уважаемые)) Соскучились, или вообще забыли, что такое возможно?
Так вот, колонка возвращается, куча бонусов и интересного для вас. Пока всё, следите каждый день за варнетом и он будет несомненно радовать вас :)

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Американский Папаша! (American Dad!) - КЛАССНЫЙ СЕРИАЛ!

Бабочка и аллигатор (2 фотографии) Класс))

СКОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЮТ МЕДВЕДЕВ И ПУТИН :))))))

Внедорожный Бентли (4 фотографии)

Секс-часы



Вот мы тут с вами сидим и ничего не знаем, а в Дании складывается сложнейшая ситуация, грозящая социальным взрывом с непредсказуемыми последствиями.

Третий день бастуют рабочие пивного завода Carlsberg — они протестуют против новых драконовских правил, которые ввела администрация завода, сообщает норвежская Dagbladet. Дирекция убрала автоматы с пивом из служебных помещений завода и запретила рабочим пить бесплатное пиво в течение рабочего дня, оставив возможность выпить бутылочку-другую во время обеденного перерыва в столовой.

В ответ на эти невыносимые условия труда в среду не вышли на работу 800 сотрудников компании, а вчера прогуляли 250 человек, сорвав тем самым доставку пива в Копенгаген и другие города страны. К забастовке рабочих присоединились водители завода — только из солидарности, потому что им оставили возможность выносить по три бутылки пива из столовой, так как у них часто нет времени, чтобы перекусить в положенные часы.

Напряжение нарастает, начальник транспортного цеха присоединился к бастующим. Слежу за развитием этой непростой ситуации. (by drugoi)



Автобренды по-китайски

Это жесть. Парень сделал себе вазэктомию (мужская стерилизация)

Get On My Horse в джазе (Флешка)



Знакомьтесь $80000

Несколько любопытных фактов. Во–первых, вы видите рыбу, на теле которой нет ни одного пятна. В результате многих сотен поколений она приобрела такую ровную белую окраску. В наши дни насчитывается лишь 5 представителей этой группы, которые живут в бассейне Амазонки и некоторых других реках северной части Южной Америки, в водоёмах Австралии, а также юго–восточной Азии — в Бирме, Камбодже, Вьетнаме, Южном Китае, местами в Таиланде, Малазии и Индонезии. Помимо этого, владелец рыбы Дино Династии, отказался ее продать, хотя ему предлагали $80000. Касаясь вопросов цены, возникают цифры вплоть до $0,5m Также довольно необычен способ охоты этой рыбы. Она плавает под самой поверхностью воды, выставив усики наружу, это привлекает птиц, и при попытке птицы укусить рыбу, она сама оказывается в воде и погибает, где ее затем едят. Больше в мире нет рыб, которые едят птиц. Еще можно отметить, что Аравана умеет выпрыгивать из воды, но это уже как бонус к вышеперечисленным особенностям.
Если кто то заинтересовался, может (нет не купить), а почитать: тут,тут, и тут.



Почти порнуха

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно смотрит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.
Она: Ммммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):







Что делают животные в опасности

Путем простого сканирования головного мозга ученые выяснили, что мужчины и женщины по-разному реагируют на опасность. Мужчины, как правило, мобилизуются и готовятся к активным действиям, а женщины пугаются и стараются убежать.

Суслики в случае опасности с воздуха свистят, а в случае опасности в земли – щебечут. Сурки тоже свистят, причем, их свист может быть слышен на расстоянии до 1,5 км.

Волк в случае опасности заботится о своей личной сохранности. Поэтому он может бросить собственных детей: в этом случае его шансы выжить повышаются.

Опоссум в критической ситуации падает, притворяясь мёртвым. При этом у него стекленеют глаза, изо рта течёт пена, а анальные железы испускают секрет с неприятным запахом. Кстати, эти действия не являются умышленными, и опоссум не может их контролировать: это абсолютно автоматический инстинкт, связанный со страхом.

Кенгуру передают друг другу сигналы об опасности с помощью хвоста: увидев хищника, они начинают барабанить хвостом по земле. Услышав этот сигнал, другие кенкуру разбегаются. С хищником обычно сражается только вожак стада.

Слоны, топчась на месте, способны послать через почву сообщение на расстояние 32 км. Слоны-адресаты воспринимают эти послания ногами. Известны случаи, когда, услышав топот ног слонов, попавших в засаду браконьеров в 60 км, другое стадо изменило маршрут, чтобы обойти опасный участок.

Медведь никогда не нападает стоя. Он может ненадолго встать на задние лапы, чтобы осмотреться, но атакует он всегда на четырех ногах. Убежать от преследующего медведя невозможно. Одним ударом лапы матёрый медведь способен сломать спину быку, зубру или бизону.

Морские раки лангусты — неплохие скрипачи. Почуяв неладное, они начинают водить длинным выростом у основания антенн по расположенному под их глазами ребристому выступу. Возникающим громким звуком лангуст не только предупреждает сородичей об опасности, но и отпугивает врагов: услышав эту “музыку”, рыбы в страхе нередко бросают пойманную добычу, которая достается хитрому раку.

Обычные речные раки в случае опасности писают. Также поступают и омары, причем, они писают через крошечные отверстия около глаз. В моче содержатся химические вещества, с помощью которых раки и омары передают друг другу информацию.

Змеи, чтобы отпугнуть врага, пукают, причем, очень громко.

Некоторые муравьи умеют «взрываться» для защиты своих колоний. В критических ситуациях, муравей разрезает специальные полости (обычно это часть желудка) в своем теле, где предварительно накапливает свои выделения. После операции содержимое полости разбрызгивается вокруг. Разные типы муравьев применяют разные вещества от ядовитых до снотворных и нервно-паралитических. После этого муравей погибает.





30 БОНУСОВ


Японцы едут на брёвнах с горы, забавная церемония (22 фото)


Модники со спущенными штанами (33 фото)


Забавные лица детей (80 фото)


Родители оставили своего сына дома и уехали на отдых (31 фото)


Цапля не там припарковалась (4 фото)


Китайские бутылки воды с сиськами (5 фото)


Навороченный велик (4 фото)


Тяжёлая работа у папарацци (57 фото)


Пьяная Памела Андерсон (10 фото)


Мадонна и её дочь, выросла-то как)) (12 фото)


Суровый китайский джип (12 фото)


Старый Ford Mustang - супертюнинг (33 фото)


Белки... Такие ленивые (17 фото)


Флэшмоб во Владивостоке (22 фото)


Фейк-товары (48 фото)


Подборка заброшенных суперкаров (104 фото)


Автобусо-поезд (5 фото)


Отели для влюблённых (14 фото)


ЛЕЖАТ ВЕЗДЕ (106 фото)


Ламборджини своими руками (35 фото)


В Красноярске на прохожих рухнул башенный кран (5 фото + видео)


Города ночью (58 фото)


Нелёгкая жизнь китайских детей (30 фото)


Японские косплэй-девчонки (65 фото)


Самые плохие родители (40 фото)


Самые необычные бутылки и упаковки (69 фото)


У меня сосед по гаражу каждый день так отдыхает (2 фото)


Уроки моды от стильных киевских пацанов (10 фото)


Одиночество (2 фото)


Собаки и пиво (20 фото)

Колонка админа: Среда уже! 10.02.2010 в 14:10



Всем привет! Солнышко светит и это уже радует))

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Разговор чотких пацанчиков

Как срабатывают подушки (4 фотографий)

Убит

Король поп-музыки Майкл Джексон был убит. Такой вывод содержится в полном отчете о смерти певца. Документ опубликовал следователь Лос-Анджелеса, ведущий это дело.

Когда Джексону внезапно стало плохо 25 июня прошлого года, его врач Конрад Мюррей находился рядом. Именно он сделал певцу инъекцию «пропофола» от бессонницы, напоминает «Россия 24».

Между тем, по словам специалистов, которые были наняты в качестве консультантов, этот сильнодействующий препарат применяется совершенно в других целях. При погружении пациента в состояние искусственной комы анестезиологи держат под рукой оборудование, необходимое для дозирования «пропофола», мониторинга процедуры и при необходимости быстрой реанимации больного. Ничего подобного в доме Джексона обнаружено не было. Кроме того, по заключению судмедэкспертов, объем введенного Джексону «пропофола» соответствовал дозе, необходимой для анестезии пациента перед серьезной операцией, передает ИТАР-ТАСС.

Эти обстоятельства дают прокуратуре Лос-Анджелеса основания добиваться наказания Конрада Мюррея за преступную халатность, непрофессионализм и в конечном счете за непредумышленное убийство. Если медика признают виновным в непреднамеренном убийстве, ему грозит до четырех лет тюремного заключения. Между тем в минувший понедельник кардиолог Конрад Мюррей виновным себя не признал. Его отпустили на свободу из зала суда под залог в 75 тысяч долларов.

Как эвакуировали из Чернобыля. УХХХ!!!

Панорама Марса

ГУРУ ПИКАПА


Scold’s bridle — предмет, изобретенный в 1500–ых годах в Британии и распространившийся затем по Европе. Железная маска, плотно облегающая голову, надевалась на женщин в качестве наказания за грубую болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.


Новый патент!


Халк Хоган

Недооценил блондинку
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006 (одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....

Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!

Hу а дальше буду рассказывать я. Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку! Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю ее:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!"
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом: "Методика преподавания свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):







Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.

2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.

3. Вы испытываете неприязнь к финнам.

4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.

5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.

6. И довольно давно не видели наличных.

7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.

8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.

9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».

10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.

11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.

12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.

13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.

14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну - ее летне-пляжный филиал. (added by murzillo)

15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.

16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.

17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.

18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе.

19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…

20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.

21. Пройдя по Виру, вы узнаете, из каких стран на этой неделе пришли в Таллинский порт корабли.

22. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.

23. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского.

24. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.

25. Любое место дальше знака «Граница города» - это далеко за городом.

26. У вас есть знакомые эстонцы.

27. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты.

28. Человек, знающий три языка – банальность.

29. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».

30. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре.

31. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение.

32. Вы уже обедали в «Олде Ханса».

33. Вы всегда знаете, какой сегодня Еврибор.

34. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.

35. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav (падеж партитив).

36. Семейный врач уже начинает советовать вам ходить в солярий.

37. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк…

38. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления.

39. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные.

40. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.

41. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.

42. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.

43. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.

44. Вы знаете оба значения слова «иностранец».

45. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.

46. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.

47. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.

48. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.

49. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.

50. Вас начинают смешить анекдоты от Баскина.

51. Вы можете отличить одну песню 2 Quick Start от другой.

52. Вы можете назвать Таллин столицей.

53. Вы думаете, что "рабарбар" - русское слово.

54. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки.

55. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.

56. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент.





БОНУСЫ ПОЗЖЕ

Колонка админа: Понедельник!!!!!!! 08.02.2010 в 13:59

Всем привет! Выходные закончились, началась потрясающая неделя!
Завтра попробую програффоманить немного, если получится.

Помните в Латвии город продовали? Продали.

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Феррари, который летает (26 фото)

Авария - Suzuki против MAN'а (5 фотографий)



На Ленинградском вокзале задержан судья с 10 кг гашиша

Грабежи в метро

Ошиблись адресом.
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.

Как выигрывать на скачках, не делая ставок

Календарь далекого 2290 года. Класс!!

Сугроб на колесах (2 фотографии)

Софья Кузьминична, 82 года. Углич.

Подробности >>



Как нас дурят бармены! Реально и достоверно!
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все! КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе. А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку «Хайнекена» налить 8 л «Бочкарева», то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и «свежими», и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3-4 барменов давали 15-17 тысяч рублей левака. В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили «спасибо» и уходили.

Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100-150 рублей у тебя в кармане. Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ Ночью вам «впарят» залежалый сэндвич. Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок… Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л. На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день! Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой. Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич. Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы «химии».



Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):







Как выйти замуж за миллионера и ответ миллионера
На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:
- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!





БОНУСЫ:


Девушка которая просто не может держать язык за зубами (15 фото)


Оригинальное платье Рианны (21 фото)


Свадебные платья за тыщи баксов отсюда за копейки (14 фото)


Почему толстеем? Всё просто (6 фото)


Как легко пожарить курочку... (15 фото)


Miranda Kerr разделась полностью, догола (8 фото)


Как проходят рабочие дни в Индии (10 фото)


Самая сладкая новость (53 фото)


Красивые фанатки (33 фото)


Американская модель Erin Wasson топлесс на пляже в St. Barth. (7 фото)


72 фотографии из жизни Альберта Эйнштейна (72 штуки)


Сумасшедший китайский мужик (10 фото)


Подборка всеразличных сердец (32 фото)


Шевролет Камаро + Ограждение = Плохое сочетание (3 фото)


Туфли-полицаи (4 фото)

Колонка админа: Вторник 02.02.2010 в 08:01

Здравствуйте! Как настроение?

ПРИСЛАТЬ НА САЙТ.

WarNet Вконтакте!



Жители нашего организма

Светящийся мотоцикл (12 фото + видео)



Разбор личной жизни солдата от командира (Внимание мат!)

Девушки с автосалона в Токио 2010 (27 фотографий)




Лучшее из эротики и просто горяченького (жмите F5 для получения новых линков):






служебная записка

Предсказание будущего – занятие неблагодарное

Телефон никогда не станет серьезным средством коммуникации, телевидение не протянет и полгода, а персональный компьютер – это, в лучшем случае, подспорье для домохозяек. С такими и подобными заявлениями не раз выступали очень известные и авторитетные люди. Будущее, однако, оказалось не совсем таким, каким оно им представлялось. Вашему вниманию предлагается небольшая и далеко не полная подборка подобных курьезных предсказаний.

В викторианскую эпоху было модно делать пугающие предсказания — например, о том, что количество лошадей в Лондоне увеличивается с такой пугающей скоростью, что к середине ХХ века жители английской столицы будут ходить по колено в свежем навозе. «Лошадиные» прорицатели попросту не были способны просчитать появление автомобилей. Автомобили? Вы шутите?!

В конце 19 века авторитетный журнал Literary Digest выразил очень взвешенное, но, увы, недальновидное мнение: «Пока что «безлошадные повозки» считаются предметом роскоши. Цена на них будет, безусловно, падать, однако даже в самом отдаленном будущем они не станут столь же распространенными, как, например, велосипеды».
Когда в 1909 году юрист Генри Форда решил стать совладельцем автомобильной компании своего знаменитого клиента, президент Мичиганского сберегательного банка отговаривал его: «Не делайте этого. Лошади будут всегда, а автомобили — всего лишь новинка, временная причуда».
В начале 20 века на полном серьезе утверждалось, что число автомобилей в мире никогда не сможет превысить 4 миллиона штук – на них просто не хватит водителей

Однако, не одним только автомобилям по началу так «везло» с признанием. Возьмите хотя бы обыкновенную электрическую лампочку. Вильгельм Сименс в 1880 году сказал про лампочку Эдисона буквально следующее: «Столь поразительные «открытия» достойны всяческого осуждения, поскольку они недостойны называться наукой и всячески вредят ее прогрессу». Следует отметить, что вскоре Сименс одумался и в 1919 году создал дочернюю компанию Osram, ставшую одним из крупнейших мировых производителей ламп накаливания.

В первые 15 лет после появления телефона он не получил широкого распространения, потому что большинство людей не видели смысла в его применении. В 1878 году компания Western Union (финансы и связь) распространила среди сотрудников меморандум, где говорилось: «Так называемый «телефон» имеет слишком много недостатков и не может рассматриваться в качестве эффективного средства связи. Для нашей фирмы он не представляет никакого интереса». Тогда же главный инженер Британского почтамта сэр Уильям Прис снисходительно заметил, что «в США телефон может быть и нужен, а нам — нет, поскольку у нас полно рассыльных мальчишек».
Интересно, что и Марк Твен, которого изобретатель телефона Александр Белл попросил помочь деньгами, не увидел будущего у такого бесполезного изобретения, как телефон.

Недолгую жизнь пророчили и радио. В частности, в 1897 году изобретатель температурной шкалы лорд Кельвин безапелляционно заявил, что у этого изобретения нет перспектив развития.
Партнеры Дэвида Сарноффа —основателя одной из крупнейших мировых радиокорпораций — сомневались в разумности его инвестиций: «Беспроводной музыкальный проигрыватель не сможет приносить прибыль. Кто будет платить за радиосообщение, которое не адресовано никому конкретно?».

Едва окрепнув, радио получило опасного конкурента — телевидение. Естественно, на долю последнего тоже выпало немало мрачных пророчеств. Ведущая образовательных радиопередач Мэри Сомервиль считала, что у телевидения нет будущего, поскольку оно — лишь череда ярких вспышек. А продюсер компании 20 th Century Fox Дэррил Занук всерьез утверждал, что «Телевидение долго не протянет, потому что людям быстро надоест каждый вечер пялиться в деревянный ящик».

Военной технике хронически не везло на своевременное признание. Герберт Уэллс в 1901 году писал: «Я должен признаться, что мое воображение отказывается представить себе субмарину, которая годится на что-либо еще, кроме удушения своей команды и самопроизвольного затопления в море».
В 1916 году британский фельдмаршал Дуглас Хейг раскритиковал в пух и прах танки: «Предложение заменить кавалерию железными повозками абсурдно и попахивает государственной изменой». Даже Наполеон не доверял технике, прокомментировав новости о паровой лодке Фултона следующим образом: «Вы собираетесь разжечь костер под палубой корабля и этим заставить его плыть против течений и ветров? Извините, но у меня нет времени на подобную чушь».

Если верить некоторым специалистам, авиация попросту не имеет права на существование. За 18 месяцев до полета братьев Райт самолеты раскритиковал уважаемый ученый Саймон Ньюкомб («Они непрактичны и вряд ли полетят»), а досточтимый лорд Кельвин, глава Британского научного общества, в 1895 году заявил, что летательные аппараты тяжелее воздуха вообще невозможны.
Как ни странно, знаменитый Томас Эдисон тоже высказывался о самолетах весьма скептически, считая необходимым искать другие способы перемещения по воздуху. Кроме того, знаменитый изобретатель на дух не переносил своего конкурента Джорджа Вестингхауса и при любом удобном случае предсказывал, что его «переменный электрический ток» никогда не найдет практического применения.

Ну, а что насчет железных дорог? В 1864 году кайзер Вильгельм I придумал очень удачный, как ему тогда казалось, аргумент против паровозов: «Никто не станет платить деньги, чтобы добраться из Берлина в Потсдам за один час, потому что он может сделать то же самое на лошади за один день — притом совершенно бесплатно».
Ирландский ученый Dionysius Lardner (1793 — 1859) считал поезда опасным видом транспорта. Основная опасность, по его мнению, состояла в том, что при движении с большой скоростью пассажирам будет грозить опасность удушения. Напомню, что в наше время поезда преодолели порог скорости в 500 км/час.

Атомная энергия первоначально вызывала скепсис, а потом - ненормальный энтузиазм. Эрнест Резерфорд (1871—1937), впервые осуществив деление атомного ядра, сказал: «Получение энергии подобным образом — затея бесперспективная. Любой, кто планирует делать это, строит несбыточные фантазии». В 1932 году великий Эйнштейн высказался в том же духе: «Нет ни одного малейшего признака того, что контролируемый распад атомного ядра будет когда-либо доступен».
Уинстон Черчилль в 1939 году дал оценку военному потенциалу атомной реакции: «Эта энергия может быть сравнима по эффективности с обычной взрывчаткой, но она вряд ли произведет более серьезные разрушения». В 1945 году пятизвездочный адмирал Уильям Лихи уверял президента Трумэна: «Это будет самая глупая вещь, которую мы когда-либо делали. Атомная бомба никогда не взорвется. Это я вам говорю как эксперт-взрывотехник».
В 1955 году критика сменилась эйфорией. Роберт Ферри, руководивший Американским институтом производителей бойлеров и радиаторов, заявлял: «Соединить атомный реактор и бытовой нагреватель вполне реально — это лишь вопрос дизайна, материалов и защиты. Данная система способна нагревать и охлаждать дом, обеспечивать его горячей водой, а также растапливать снег на тротуарах — причем все это будет происходить 6 лет подряд на одном единственном изотопном заряде стоимостью не более 300 долларов».

Но больше всего несбывшихся прогнозов связано с компьютерной техникой. Так, в 1943 году Томас Ватсон (Thomas Watson) - председатель IBM, предположил, что мировая потребность в компьютерах составляет целых... 5 штук. Интересно, что за несколько лет до выпуска корпорацией IBM первого персонального компьютера таковой уже был разработан компанией Xerox, но она не решилась на массовое производство ПК и использовала их только для своих нужд, сосредоточившись на выпуске копировальной техники. Основатель корпорации DEC Ken Olson сказал в 1977 году: «не вижу причин, зачем кому-то иметь компьютер дома». А ведь с того времени прошло всего около 30 лет...
Британский профессор Дуглас Хартри в 1951 году заявил, что трех ЭВМ Великобритании, находящихся в Оксфорде, Манчестере и Теддингтоне, будет достаточно для осуществления любых расчетов и в большем количестве эти устройства никогда не понадобятся.
«Если сегодня вычислительная машина состоит из 18 тыс. вакуумных ламп и весит 30 тонн, то в будущем количество ламп в ней может сократиться до одной тысячи, а вес – до полутора тонн», – писал журнал Popular Mechanics в 1949 году. Авторы материала чуть-чуть ошиблись – через некоторое время компьютер стал весить меньше килограмма, и в нем не осталось ни одной вакуумной лампы.
Даже основатель компании Intel Гордон Мур в середине 70-х годов прошлого века не разглядел потенциал ПК, когда ему предложили концепцию компьютера, состоящего из системного блока, монитора и клавиатуры. В ответ на вопрос, как такая система будет использоваться, Мур сообщил, что компьютер пригодится домохозяйкам – для записи и хранения рецептов.
Но абсолютным рекордсменом по несбывшимся прогнозам несомненно является основатель Microsoft Билл Гейтс. Вот лишь некоторые, наиболее известные, из его не слишком удачных прогнозов:
В 1981 году Билл Гейтс заявил «Мне кажется, что любому пользователю ПК всегда будет достаточно объема оперативной памяти в 640 килобайт».
В 1983 году он же утверждал, что «Microsoft никогда не станет выпускать 32-битные операционные системы».
А в 2004 году на международном экономическом форуме Билл Гейтс предсказал решение проблемы спама не позднее чем через два года.



БОНУСЫ:


Как в России делаются деревянные игрушки (17 фото)


Разрисовали красиво природу (49 фото)


Самая большая кошка в мире (6 фото)


Необычные интерьеры автомобилей (20 фото)


Чумовые костюмы на Хэллоуин (94 фото)


Девушки в очках (67 фото)


Пьяные студентки (24 фото)


Делает себе бабу своими руками (7 фото)


Девушки и iPhone (22 фото)

Страницы: <<< [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] >>> Всего: 35
Перезагрузка...