+

— Да, сынок, — говорила мне часто в детстве мама, — с матерью тебе не повезло, но что поделаешь? У такой вот мамы ты родился, а выбора у тебя в тот момент не было!

Выбора у кого родиться у меня действительно не было, и это правда.

Дети вообще едва впервые успевают открыть глаза, а их уже здесь ждут. Ждут, потирая ручки, новоиспеченные родители, каждый из которых тащит за собой длинный хвост привычек, успехов (или неуспехов) собственной жизни и понятий что хорошо, а что плохо. Добавим к этому еще соображения и взгляды, приобретенные ими у своих родителей, а те у своих, а те у своих, и получится у нас довольно сложная картина, уходящая в далекое прошлое почти до динозавров.

Оттого каждая мать применяет в воспитания собственных детей иногда абсолютно разные способы, приемы и тактики. Диапазон бесконечен. В этом месте можно напрячься и вспомнить своё детство. Причем, что характерно, как раз цели у большинства родителей более-менее совпадают. «Чтобы вырос нормальным человеком».

Но вот, повторю, способы воспитания могут быть очень разные. Пытаясь сделать нас нормальными людьми, часто у родителей не хватает конвенциональных средств воспитания.

У моей мамы, к примеру, в левом кармане домашнего халата всегда находился красный пластмассовый ремешок.

Мама была левша.

А для многих «красный ремешок» в детстве — это всего лишь цветочки. В ход идут манипуляции (если ты не сделаешь это/не придешь во время/не уберешь и проч. у меня поднимутся давление/сахар/камни в почках и я щас умру), угрозы, унижения, обман.

Все идет в ход.

Почему так? В большинстве случаев как их воспитывали самих, так воспитывают и нас. Прибавьте к этому еще и то, что выпадает на долю наших родителей с течением времени — неизбежные болезни, крутые повороты судьбы в виде потери близких, разводов, карьерных неудач и т. п. Плюс усталость и часто разочарование собственной жизнью.

Да мало ли что?!

Дальше мы растем большие.

Дальше родители стареют.

У нас остаются на них обиды.

Почему не разрешали?

Из-за них у нас не складывается жизнь.

Мы могли бы тогда.

Если бы не.

Что можно с этим делать и как решать эту проблему.

Давайте для начала решим, что сослагательного наклонения в нашей судьбе не должно существовать, и это вот «если бы, я мог бы» нам ничего не даст, кроме горечи и чувства обиды.

Обида вообще считается одной из главных причин неврозов. Обида и унижение.

Так что с обидой на родителей нам все равно придется что-то делать, иначе она будет преследовать нас всю жизнь.

Как простить?

Есть две вещи, которые необходимо сделать, и одна вещь — на ваш выбор.

Первая необходимая главная вещь.

Необходимо понять, что родители — это всего-навсего люди, несовершенные обычные люди, которые действительно хотели (да и сейчас хотят) нам добра, но по-другому воспитывать нас (без угроз, шантажа и унижений) у них просто не получалось. Они не умели по-другому. Они и сейчас не умеют по-другому. Так когда-то воспитывали их, и только на это они были способны. И это не от того, что они плохие. Просто они — такие. Пусть уйдет ощущение жуткой несправедливости за то, что с нами так поступали в детстве.

За это их можно простить.

Вторая необходимая главная вещь.

Я пользуюсь этим способом ежедневно на своей работе, беспрерывно общаясь со стариками. Я не злюсь и остаюсь спокойным в любой ситуации (ну, почти). Как этого достичь?

Если понять, что причина их злости, сварливости, слез и истерик кроется вовсе не в тебе, ближнем, а в них самих. Кроется в их немощи, в их страхе за себя за предстоящую боль, за мысль, что жизнь уже почти прожита так быстро и иногда неуклюже, да мало ли за что?! И моя злость уходит, остается лишь сострадание. Что они несовершенные люди и не полубоги со своей судьбой (см. первую главную вещь) мы не могли это понять в детстве и юности, зато можем понять и простить их за это сейчас.

Дальше есть два варианта продолжения, на наш выбор.

Про обиды можно говорить, если нельзя перетерпеть.

Если они грызут нас, остаются в голове и не уходят. Чтобы избежать бесконечного толчения воды в ступе «почему мне? «зачем?» и «за что?», приводящего в конечном итоге к неврозу. Для того чтобы сбросить с себя груз обид и унижений, их можно проговорить с родителями. Если только мы сможем оставаться сильными, спокойными, любящими своих родителей (какими бы они не были) взрослыми людьми — надо говорить.

Но про обиды можно с ними и не говорить.

Учитывая все сказанное и осмысленное выше, что мы уже поняли. Учитывая то, что мы уже простили им практически все. Я думаю, что часть «больных тем» можно закрыть, выбросить из своей головы и не открывать уже никогда.

Так поступил когда-то со своими обидами я.

Думайте сами. Оба варианта годятся.

И, да. Освободиться от обид на родителей, простить их необходимо, чтобы оборвать этот иногда не слишком успешный, идущий из прошлых поколений способ воспитания своих собственных детей.

Ну, хотя бы попробовать.

Автор: Саша Галицкий