Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин! Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: — Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? Жена: — Нах#й надо, я за гитарой!
Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже захотелось. А муж говорит: - Так там же груповая а нас всего двое - Ну иди соседа позови Ну тот пошел, приходит к соседу: - Не хочешь камасутрой заняться? Ну тот думает поиду нахаляву поебусь. - Пошли. Проходит час, другой, третий и тут жена говорит: - Давайте сменим позу Сосед: - Нет уж пошли вы на хуй, десятая поза а я все ХУЙ сосу
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин!
Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах...
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Три часа ночи. Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…
Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
— Нах#й надо, я за гитарой!
улыбнуло )))
Хочу ибацца
Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже
захотелось. А муж говорит:
- Так там же груповая а нас всего двое
- Ну иди соседа позови Ну тот пошел, приходит к соседу:
- Не хочешь камасутрой заняться?
Ну тот думает поиду нахаляву поебусь.
- Пошли.
Проходит час, другой, третий и тут жена говорит:
- Давайте сменим позу Сосед:
- Нет уж пошли вы на хуй, десятая поза а я все ХУЙ сосу
🤓😊😎
супер можно еще
Хорошо
Оч.классно !
что в голове у чувака, который все время пишет что хочет иб@цца?